Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

— Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь…

***

Привет, друзья! Недавно мы посмотрели комедию «Гусарская баллада», вдохновившая меня на написание этой публикации, которая откроет Спецвыпуски рубрики «На злобу дня!» в Новом году. А посвящён он будет небезызвестному герою литературных произведений, фильмов и анекдотов, поручику Ржевскому. Уверен, что представленные карикатуры заставят вас смеяться и скрасят ваше времяпровождение.

Под Новый год жители России с удовольствием вспоминают смешные анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку.

Веселый новогодний юмор

Приятель поделился смешными анекдотами.

- Мама, а почему компьютер такой умный? - А это потому, что он всегда слушается свою материнскую плату.

- А этот сыр натуральный? А то цена смущает. - Конечно! Отличный сыр! Ему даже приз дали. - Какой? - Золотую пальмовую ветвь.

Ползут две улитки, а навстречу им — слизняк.
Одна улитка очень ехидно говорит другой:
— Подруга, полюбуйся-ка на этого бомжа…

------------------------------------------------

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: 
— Фу ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! 

С Новым Годом!!!

Вот и наступил 2024 год!  Он празднуется с 31 декабря по 8 января... Его покровителями являются:

- Святой Цитрамон;

- Марфа Рассольница;

- Иван Рукотряс. 

Александр Ермолович, «Сон»

Попалась мне на глаза удивительная статья, где черным по белому доказывали, что семейное счастье зависит не от того, насколько в вашем доме царит любовь и взаимопонимание, а от генетики. Мол есть люди, генетически склонные чувствовать себя счастливыми в браке, у таких длинный ген, а есть те, у кого «гена семейного счастья» коротыш и они не испытывают счастья. А передаются такие гены от родителей.

Интересно, художники, которые рисуют комиксы и карикатуры о семейной жизни, они к какой категории относятся? Скорее всего ко второй, ведь вряд ли счастливый в браке человек, будет высмеивать семейные будни.

х х х

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.

- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки.

- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

Сара, вынимая белье из стиральной машинки, перепутала свою футболку с наволочкой. - Пора таки уже худеть! - подумала она, - или же стоит подождать до пододеяльника?

- Симочка, ты опять пересолила! - Моня, так то потому, шо я очень сильно люблю тебя! - Это ж как надо любить, чтобы умудриться пересолить чай?

Привет, знаете чем особенна эта неделя?.. Дело в том, что до Нового года осталось совсем чуть-чуть. Поэтому встречайте подборку карикатур про Снегурочку, которые заставят вас смеяться.

Сегодня тема юмористической подборки – новогодние утренники.

1.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:

– А ты был хорошим мальчиком?

– Что значит «был»?

2.

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.

– Здравствуйте, дети!

Дети (вразнобой):

– Здравствуй, Дедушка Мороз!

– Так, нечетко, еще раз!

Вот надо было сегодня тут одну картинку найти в интернете, но так и не смог. Эх, была одна задумка, кое что нарисовать интересное, но значит не судьба. Зато пока лопатил все эти объемы, попадались на глаза другие, вполне даже, симпатичные...

Ну и решил ими с вами поделиться, все равно будний день и многие рыбаки сейчас страдают на работе в ожидании выходных и рыбалки, как впрочем, и я... Да и новую удочку под ловлю судака уже себе подобрал, осталось только сходить и забрать!

Ханна Абрамовна Циферблат работает воспитательницей в частном детском саду, который она открыла на деньги своего мужа Мойши Израилевича Циферблата. Ханна Абрамовна любит устраивать детские утренники и праздники, на которых она наряжается в зайчика или кролика. Кролик или зайчик из неё получается довольно внушительный и сальный, но детишкам нравится, они в восторге. Ведь несмотря на приличные размеры кролика или зайчика, в образах которых часто выступает Ханна Абрамовна, эти кролики и зайчики у Ханны Абрамовны получаются очень милые и добрые. Также Ханна Абрамовна обожает хорошо покушать. Правда, в отличие от кроликов и зайчиков, морковка и прочие овощи не являются её любимой едой. Ханна Абрамовна предпочитает еду поувесистее. Что-то вроде колбаски с сыром, жареной курочки или форшмака с яйцом. А из сегодняшних анекдотов от Ханны Абрамовны вы узнаете, можно ли попросить к телефону Розу Ефимовну, почему в новой машине Абрама так сильно пахнет, зачем Фиме топор и другое. Поехали!

В России холодная зима. Местные жители не унывают и с удовольствием рассказывают смешные анекдоты про холод.

Юмор про русскую зиму

Приятель поделился смешными анекдотами про зиму и холод в России.

Первый

Ленивые люди говорят, что зима – это время года, когда холодно заниматься теми делами, которыми заниматься летом жарко!

- Когда я реинкарнирую, у меня будет новая печень? - Конечно! - Хорошая религия этот ваш буддизм! - Только это, возможно, будет печень трески.

Искусственный интеллект, научившийся рисовать - это не страшно. Страшно, если его не примут в Венскую Академию Художеств.

Желательно прочитать их до корпоратива, а не после. Будет не так больно и даже смешно.

— Простите, а это не вы на корпоративе танцевали полуголой на столе?

— Полуголой? Да вы слишком рано ушли!

------------------------------------------------------------------

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

------------------------------------------------------------------

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Жена мужу:

- Вань, давай, а?

- Чего? Выпить есть?

- Нет, не выпить. Давай, а?

- Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выходит на балкон и кричит:

- Есть в этом доме мужики?

С первого этажа высовывается голова:

- А что выпить есть?

Одна женщина на полном серьезе провалилась в депрессию, когда узнала, что ее муж ушел к другой. Над ней все смеялись и подшучивали, и никто не сочувствовал ее печалям: радоваться надо! Начало новой жизни!

А она радоваться не могла, только плакала и смотрела ролики в интернете о том, почему муж ушел к молодой и как его вернуть. А молодая оказалась не такой уж и молодой, а на три года ее старше.

Как же так получилось? У них же билеты на самолет были куплены, отпуск распланирован, ремонт намечался. Как гром среди ясного неба!

- И что, никаких звоночков не было? - спрашивали подруги.

- Никаких! - отвечала она сквозь слезы.

А таких случаев не мало.

Слово "самогонщик" как-то несолидно звучит. Поэтому Петрович всегда представлялся гонщиком формулы С2Н5ОН.

Следующий раз, оказавшись в лифте с незнакомцами, я обязательно скажу: "Вам, наверное, интересно, для чего я вас всех здесь собрал?" 

Рыбаки - это особый народ, который готов терпеть любые неудобства ради хорошего улова. Они обладают своим неповторимым юмором и готовы рассказывать байки о своих приключениях на водоемах сутки напролет. Вот несколько анекдотов, которые иллюстрируют жизнь рыбаков.

Сидит рыбак перед лункой, весь замёрз...
Проходят мимо его компаньоны и спрашивают:
- Мужик, ты чего? На улице мороз, а ты без шапки...
- Мужик: Да меня в прошлый раз звали бухать, а я был в шапке и не услышал)