24
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
Вторник, 08 Октября 2019 г. 09:10
+ в цитатник
– Кристина, моя приятельница встретила тебя в тренажёрном зале. Ты что решила похудеть?
– Да не то чтобы похудеть. Я пришла туда, чтобы с мужчинами познакомиться.
– А другая моя приятельница видела тебя днём в ресторане. Ты что теперь там обедаешь?
26
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post461348145/">Я… Ленин!</a><br/>
Мужик встает, идет и открывает дверь, а на пороге стоит маленький лысенький мужичок.
Мужик:
Ты кто???
Я… Ленин…[more=]
А ну проваливай. Ненормальный.
И захлопывает дверь.
Отходит от двери, опять звонок. Открывает, на пороге тот-же лысенький мужичок.
Чего тебе надо???
Я… Ленин…
Иди отсюда, пока за шкирку не выгнал.
Закрывает дверь. Женщина со спальни:
Кто там?
Да, какой-то ненормальный. Говорит, что он Ленин.
Опять звонок. Мужик вновь открывает дверь и уже со злостью:
Ну чего тебе непонятно???
Я&hell... <a href="http://www.mistermigell.ru/post461348145/">Читать далее...</a>
Понедельник, 07 Октября 2019 г. 10:35
+ в цитатник
Мужик встает, идет и открывает дверь, а на пороге стоит маленький лысенький мужичок.
Мужик:
Ты кто???
Я… Ленин…
22
Запись понравилась
1
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post461271427/">Старые, но очень смешные анекдоты...</a><br/>
Вот еще несколько анекдотов, я думаю, что смешных. Хотя навярняка кто-то их уже слышал:
[more=]
1. Разговаривают две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на медведя!!!
- Да на какого медведя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу - БЕЖИМ, ПРИДУРОК!!!
2. В обувном магазине жена выбирает мужу ботинки:
- 43 - малы, 44 - малы, 45 - малы.
Продавец: - Больших размеров нету.
Жена: - Что же у тебя за ноги такие... <a href="http://www.mistermigell.ru/post461271427/">Читать далее...</a>
Суббота, 05 Октября 2019 г. 10:22
+ в цитатник
Вот еще несколько анекдотов, я думаю, что смешных. Хотя навярняка кто-то их уже слышал:
22
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post461248186/">Про трёх попугаев</a><br/>
Однажды мужчина идет в зоомагазин, чтобы купить попугая. Помощник отводит мужчину в секцию попугая и просит его выбрать. Мужчина спрашивает: «Сколько стоит желтый?»
Помощник говорит: «20 000 рублей». Мужчина в шоке. "Почему так дорого", - спрашивает он помощника, а помощник объясняет: «Этот попугай особенный. Он владеет машинописью и умеет печатать очень быстро как на компьютерной клавиатуре, так и на телефонной».
«А как насчет зеленого?» - спрашивает мужчина.[more=]
Помощник говорит: «Он стоит 50 000 рублей, п... <a href="http://www.mistermigell.ru/post461248186/">Читать далее...</a>
Пятница, 04 Октября 2019 г. 19:25
+ в цитатник
Однажды мужчина идет в зоомагазин, чтобы купить попугая. Помощник отводит мужчину в секцию попугая и просит его выбрать. Мужчина спрашивает: «Сколько стоит желтый?»
Помощник говорит: «20 000 рублей». Мужчина в шоке. "Почему так дорого", - спрашивает он помощника, а помощник объясняет: «Этот попугай особенный. Он владеет машинописью и умеет печатать очень быстро как на компьютерной клавиатуре, так и на телефонной».
«А как насчет зеленого?» - спрашивает мужчина.
22
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post460743961/">Анекдоты для женщин...</a><br/>
Типично женские анекдотики, вот они...
Жена говорит мужу:
- Ты до си пор в трусах? Надень штаны, скоро придут гости...
- А я и буду в трусах! Пусть гости увидят мои худые ноги и удостоверятся в том, что ты меня плохо кормишь...
- Тогда, уж, сними и их. И пусть гости удостоверятся в том, что тебя кормить вообще не за что...
[more=]
Если вы пригласили женщину намного моложе себя домой, а она согласилась, сильно не радуйтесь, вам еще придется делать задумчивое лицо, судорожно находя ответ на её неудобный вопрос: а что мы будем здесь делать?
Верные, за... <a href="http://www.mistermigell.ru/post460743961/">Читать далее...</a>
Вторник, 24 Сентября 2019 г. 08:57
+ в цитатник
Типично женские анекдотики, вот они...
Жена говорит мужу:
- Ты до си пор в трусах? Надень штаны, скоро придут гости...
- А я и буду в трусах! Пусть гости увидят мои худые ноги и удостоверятся в том, что ты меня плохо кормишь...
- Тогда, уж, сними и их. И пусть гости удостоверятся в том, что тебя кормить вообще не за что...
22
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post460396282/">Рабинович рассказывает новые анекдоты</a><br/>
- Фима, погладь себе рубашку, ...
… а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…
[more=]
- Фимочка, я вчера проснулась, а тебя нет… Где ты был, дорогой?
- Софочка, а где ты проснулась?
- Фима… дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, Софочка, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…
- Девочки, у меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Борей уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!!
- Да ты что! Гораздо хуже ... <a href="http://www.mistermigell.ru/post460396282/">Читать далее...</a>
Вторник, 17 Сентября 2019 г. 10:26
+ в цитатник
- Фима, погладь себе рубашку, ...
… а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…
24
Запись понравилась
3
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post460090778/">Сейчас я сделаю вам скандал, и будет весело!</a><br/>
Вы, наверняка, слышали (читали, смотрели), как ругаются одесские супруги. Это тонкий баланс выражения любви и своего превосходства является эталоном ведения споров, в которых нет проигравших. Учитесь у экспертов...
[more=]
• Вы шо, с мозгами поссорились?
• Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
• Шо, так плохо живёте — тока в одна машина?
• Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
• У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
• Уважаемый, не делайте мне нервы...
• Не морочьте мне то место, где ... <a href="http://www.mistermigell.ru/post460090778/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 08 Сентября 2019 г. 12:42
+ в цитатник
Вы, наверняка, слышали (читали, смотрели), как ругаются одесские супруги. Это тонкий баланс выражения любви и своего превосходства является эталоном ведения споров, в которых нет проигравших. Учитесь у экспертов...
26
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post460009421/">Про супружеский долг и "ребенка"</a><br/>
Семейные пары, которые уже обзавелись ребенком, точно поймут и посмеются над этой смешной историей.
Появление детей меняет в жизни молодой пары все, особенно страдает их личное время, которое требуется потратить на уединение и супружеский долг.
Герои нашего следующего анекдота как раз те молодые родители, которым не хватает времени друг на друга.
Сережа и Катя решили, что единственный способ заняться любовью в воскресенье утром – это чем-то занять своего сына.
К сожалению, в этот выходной он не смог отправиться к бабуле и дедуле...
[more=]
Они отправили св... <a href="http://www.mistermigell.ru/post460009421/">Читать далее...</a>
Пятница, 06 Сентября 2019 г. 11:15
+ в цитатник
Семейные пары, которые уже обзавелись ребенком, точно поймут и посмеются над этой смешной историей.
Появление детей меняет в жизни молодой пары все, особенно страдает их личное время, которое требуется потратить на уединение и супружеский долг.
Герои нашего следующего анекдота как раз те молодые родители, которым не хватает времени друг на друга.
Сережа и Катя решили, что единственный способ заняться любовью в воскресенье утром – это чем-то занять своего сына.
К сожалению, в этот выходной он не смог отправиться к бабуле и дедуле...
19
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post459966677/">Как мужик кольцо обручальное на рыбалке потерял</a><br/>
Сидят мужики на рыбалке, поддали немного, болтают.
Мужик рассказывает:
— Как-то, лет пятнадцать назад, поехал на рыбалку и рыбачил до вечера. Уже темнело, рыбы наловил целый мешок, ну думаю пора домой. Пока рыбу грузил все руки в слизи измазал, пошел мыть руки и кольцо обручальное в речку уронил...
[more=]
Часа два нырял с фонариком, но кольцо так и не нашел.
В старину говорили, что это плохая примета. Так все и вышло. Спустя несколько месяцев мы с супругой развелись.
Примерно через пол года в одном ресторанчике решил отведать «Рыбу, запечё... <a href="http://www.mistermigell.ru/post459966677/">Читать далее...</a>
Четверг, 05 Сентября 2019 г. 12:00
+ в цитатник
Сидят мужики на рыбалке, поддали немного, болтают.
Мужик рассказывает:
— Как-то, лет пятнадцать назад, поехал на рыбалку и рыбачил до вечера. Уже темнело, рыбы наловил целый мешок, ну думаю пора домой. Пока рыбу грузил все руки в слизи измазал, пошел мыть руки и кольцо обручальное в речку уронил...
19
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post459858570/">А у вас есть ружье?..</a><br/>
Мужик приходит к доктору и жалуется, мол так и так, работаю пастухом, жену не вижу, и все в этом духе.
Доктор выслушал, осмотрел пациента и говорит:
А у вас есть ружье?
Есть, а что?[more=]
Так вы возьмите его, как только захотите, чтобы жена к вам пришла – стреляйте из ружья в воздух, ваша жена услышит выстрел и придет. И кушать вам принесёт, и супружеские дела сделаете.
Мужик ушел довольный.
Через месяц приходит и говорит доктору – доктор, помогите…
Что случилось? Мой метод не помог?
Да сначала все было идеально, но через неделю начал... <a href="http://www.mistermigell.ru/post459858570/">Читать далее...</a>
Вторник, 03 Сентября 2019 г. 13:07
+ в цитатник
Мужик приходит к доктору и жалуется, мол так и так, работаю пастухом, жену не вижу, и все в этом духе.
Доктор выслушал, осмотрел пациента и говорит:
А у вас есть ружье?
Есть, а что?