Поручик Ржевский стал героем анекдотов с 1960-х годов, после выхода фильма «Гусарская баллада», но байки о бесшабашных кавалеристах были популярны и в позапрошлом веке...

«Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. "Фи", — сказала старая графиня. С тех пор про поручика и рассказывают разные гадости»

Возраст это количество оборотов, которое ты совершил вокруг солнца.

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание — это два разных вида соревнований.
* * *
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

***

Мама — дочери.
— Бери пример с меня! Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда об этом папа узнает!..

Не секрет, что нелегкая история еврейского народа, насыщенная длительными скитаниями, тяжелыми условиями жизни в чужих землях, постоянной адаптацией к новым реалиям бытия, буквально заставляла его представителей выживать любой ценой, приспосабливаясь к оскорблениям и гонениям.

Евреям не оставалось ничего другого, как становиться изворотливыми, хитрыми, продумывать наперед свои действия. Так и появились в их характере находчивость, остроумие, умение видеть истину в парадоксе,  что в полной мере отразилось в еврейских анекдотах.

Верочка, в силу своего нежного возраста — девушка влюбчивая, немного кокетка, немного ветреная, не всегда серьезная и очень любящая пошутить.
Верочка чудесно готовит и любит дружные компании, в которых и услышала эти анекдоты.

- Кто тебя познакомил с твоим будущим мужем?
- Это была случайная встреча, так что винить теперь некого.

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

Немного юмора для поднятия настроения!

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Встретились две подруги:

- Привет, Светка, как твой новый мужик?

- Не поверишь, сам готовит еду, все убирает, стирает, гладит, даже на машинке строчить умеет, козел.

- Так зачем ты так его?

- А ты не видишь? Получается ему, мерзавцу, от меня только одно и нужно!

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:

- Вот, держи рыбу.

- Так это же селёдка!

— Роза Марковна, дорогая, какой кофе Вы предпочитаете?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Роза Марковна, может Вам таки просто водочки налить?

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

@@@@@

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

— А с тобой иначе нельзя.

— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Великолепная и поучительная история о том, почему не нужно стесняться задавать вопросы. Поймал Царь зверей в джунглях англичанина, достал блокнот и говорит ему:

— Так, мистер, записываю: «Англичанин, с тростью в пиджаке. Количество: Один». В понедельник придешь ко мне на обед, я тебя съем. Все понятно?

— Понятно.

— Вопросы есть?

— Ноу.

Опечалился англичанин и ушел прочь.