• У Юры папа - руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
  
  - Папа, а эта картинка что рекламирует?


• Сидят две девочки в песочнице и спорят:
  
  - Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
  
  На что вторая отвечает:
  
  - А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!


• Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
  
  - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик. 

1 класс: — Итак, дети, откладывайте в сторону смартфоны, хватит переписываться в мессенджерах! Сегодня нам нужно выучить букву «А»!

***

Очень хилый мальчик по дороге в школу наступил на жвачку и опоздал на линейку.

***

Папы и мамы, запомните: компьютер не помогает учёбе! Помогает только обещание его приобретения!

***

1 сентября к школе подкатывает чёрный Мерседес, из него выходит первоклашка. Учительница, расставляющая детей на линейку, спрашивает у него: «Так, какой класс?» Мальчик важно отвечает: «Буржуазия».

***

Собрали дочку в школу. А по деньгам - как будто замуж отдали.

***

Первоклассник Вовочка рассказывает про свой первый день в школе:

- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.

- Единственный. И что?

- Директор сказал: «Слава Богу!»

Изя Рабинович очень любит свою жену Фиру. Просто обожает. С ней он живёт уже много лет душа в душу. Больше своей Фиры Изя Рабинович любит только свою маму Сару, портрет которой постоянно висит на стене квартиры Изи Рабиновича. А ещё Изя Рабинович любит рассказывать анекдоты. С некоторыми анекдотами из его коллекции мы прямо сейчас и познакомимся. Поехали!

***

Пожилой Абрам шагает по дороге и пищит. Навстречу ему Мойша:

— Эй, Абрам, шо с тобой? Почему ты пищишь?

— Таки выпил таблетки.

— И шо?

— А там было написано на упаковке: после приёма пищи!

1. А я таки отучила своего мужа грызть ногти. А как? Я прячу его зубы;

2. В Одессе на привозе: - взвесьте мне две селёдочки с икрой. Ой вы странная женщина, где ж я им сделаю УЗИ?

3. Доктор у моей Сарочки навязчивая идея, она считает, шо хтото постоянно хочет украсть ее шубу. Вы в этом уверены? Да, конечно, она даже наняла соседа, чтобы он сидел в шкафу и сторожил, когда я на работе;

4. Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей, завтра будут новые;

5. Рабинович приготовьтесь, сейчас будет немного больно, вы готовы? Да доктор. С вас 30 тысяч;

6. Дед сказал, что если подарок нельзя выпить, то он не очень;

7. Доктор от чего мне так хорошо. Ой простите, перепутал капельницу;

8. Яша увидел рецепт: возьмите 200 грамм коньяка…дальше читать не стал, хорошее лекарство;

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов вы узнаете, известно ли Саре о том, что такое деликатность, какую проблему решил психиатр Абрам Моисеевич, умеет ли Моня стрелять, что такое Рождество по версии Семёна Марковича, о чём кричала Циля Абрамовна своему мужу Изе, куда запропастилась новая бритва Абрамчика, зачем Изя встал ночью с кровати, что рассказала Роза Соломоновна о своём муже Фиме, как Сара и Абрам фильм смотрели, и как Исаак с Абрамом по джунглям гуляли. Поехали! 

***

— Сарочка, ну как ты себя ведёшь?

— Ровно, Фима, беру себя в руки и веду. Вот сегодня поведу себя на рынок.

— Нет, Сарочка, я не об этом. Ты шо-нибудь слышала за слово «деликатность»?

— Ха, он ещё спрашивает! Конечно! Я с этой деликатностью уже восемь лет тебе бельё стираю! В моей стиральной машине такой режим имеется!

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Фиры Соломоновны и Розы Марковны вы узнаете, почему Сара решила не ехать в Израиль, что случилось на свадьбе Изи, какие новости принёс Фиме Мойша, за что Циля критикует своего мужа и другое. Поехали!

***

— Нет, Абрам, я передумала. Я не поеду ни в какой Израиль! И даже не уговаривай меня!

— Сара, но мы же уже купили билеты!

— Всё равно не поеду!

— Ойц, но почему?

— Потому, шо там бывает до плюс 45 в тени!

— Сара, а ты не ходи в эту тень!

Каждый день, возвращаясь домой, Семён читал семейное положение жены в «Одноклассниках». Если стояло «Замужем» - значит все дома хорошо.

Каждый день, возвращаясь домой, Семён читал семейное положение жены в «Одноклассниках». Если стояло «Замужем» - значит все дома хорошо. Если было «Разведена», то дома ждал громкий скандал. Но когда он прочитал, что его жена «Вдова», то понял, что она узнала про любовницу!!!

***

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж их принес. Жена спрашивает:

- А как ты смог их купить не зная здешнего языка?

- А я пришел, задрал футболку, показал на свои ребра и по хрюкал.

Жена для прикола ему и говорит:

-А теперь сходи и купи куриные яйца. 😁😁😁

Я не хотел выделять сегодня какие-то отдельные темы под анекдоты, мол, " на злобу дня" или "про женщин и мужчин". Пусть просто будет статья с юмором и с теми анекдотами, которые я считаю смешными и качественными.

К некоторым из них я просто дам свои комментарии, если они меня навели на какие-то мысли.

Приятного вам прочтения.

Главное, о чём надо помнить как мужчинам, так и женщинам, вступающим в брак, что это делается не для разнообразия жизни, а как более зрелый этап в их отношениях.

Это как с заведением детей - я уже писал об этом, - когда люди их заводят, например, из-за скуки, из-за желания сделать свою жизнь поинтереснее, или, "потому что так надо и так делают все".

Разумные люди заводят детей потому что хотят поделиться с ними своей любовью, мудростью и глубиной опыта жизни. Они счастливы сами, и хотят сделать счастливой новую душу, которая придёт в этот мир.

Вот и с браком - люди напрямую увидели все недостатки и достоинства друг друга, в их общении нет масок и хитрости, они понимают всю ответственность, в их отношениях есть глубина и взаимопонимание.

Сара Львовна проживает на берегу Чёрного моря. Летом в квартире Сары Львовны бывает очень жарко. Поэтому Сара Львовна всегда имеет при себе два включенных вентилятора. Кондиционерам Сара Львовна не доверяет, она убеждена, что они портят воздух и делают его невкусным. Даже зимой в квартире Сары Львовны открыта форточка, потому что батареи в её доме топят хорошо. Сара Львовна обожает выпить чаю с лимоном по вечерам и рассказывать анекдоты. Сегодня мы познакомимся с анекдотами из её коллекции.