Сегодня тема юмористической подборки – свадьба.

1.

– А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала...

– Да ты просто счастливчик!

– Да... И уже больше не уезжала...

2.

Настоящая русская свадьба – хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Из сегодняшних анекдотов от Сары и Мойши Рабиновичей вы узнаете, почему Мойша такой бледный, куда спешил Моисей Исаакович рано утром, что подарили своему сыну Сара и Абрам, почему Исаак Моисеевич популярен у дам, что произошло с Фимой, зачем Циля встала перед зеркалом и что ей сказал её муж, с какой целью Абрам Шниперсон звонил Исааку Циперовичу, как Лёва и Роза в театр на спектакль ходили и что сказал Моня Циле. Поехали!

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Мойши и Дины Фуксманов вы узнаете, почему Изя молчал два часа перед телевизором, чем питается соседский кот, почему колобок решил эмигрировать в Израиль, как Абрам увидел Розу и другое. Поехали!

***

— Сара, ты таки видела, какую жирную морду наел себе соседский кот?!

— Ага, и таки всю на наших мышах!

***

Колобок решил эмигрировать в Израиль, вспомнив, что по маме он маца.

***

Если в Одессе вы встретили на улице мальчика без скрипки, значит, перед вами будущий пианист.

В сериале "Балет" Ирина Апексимова играет бизнес-вуман, у которой все схвачено, а Лиза Янковская изображает ее дочь. Про таких говорят: нашла коса на камень. Дочь рушит жизнь матери, а мать - дочери, да так безжалостно, что волосы на голове встают дыбом.

Но это - кино. Хотите - верьте, хотите - нет. А уж что творят люди в обычной жизни... Мать сдает квартиру собственной дочери, юноша уводит жену у своего отца, муж дарит жене огромное кольцо с бриллиантом, а затем инсценирует кражу... Брат брату прощает долг, а потом успешно забывает об этом.

Мать внушает дочери, что она больна и всю жизнь лечит (синдром Мюнхгаузена), бабушка не приходит на свадьбу к внучке, потому что "не захотелось".

Каждый взрослый человек мечтает быть главой большого клана, сидеть за столом и любоваться на детей и внуков. А на практике люди стараются меньше соприкасаться краями острых характеров, чтобы избежать конфликтов.

Одна из историй, которую мне рассказали недавно.

Молодая пара решила пожениться. Денег у них было в обрез, хотели просто расписаться. Будущая свекровь закатила грандиозный скандал: да как вы смеете, эгоисты, да как я буду в глаза людям смотреть, это же мой единственный сын! Надо, надо родственников, соседей и коллег на банкет позвать!

Пассажиры поезда Москва – Адлер поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

***

Как сейчас помню свой первый полёт во сне!

Ночь, плацкарт, верхняя полка, резкое торможение поезда...

***

На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и плачет. Её с сочувствием спрашивают:

– Девушка, что с Вами случилось?

– На поезд опоздала!!!

– И намного?

– На две минуты!

– Ну вот, а плачете так, как будто на два часа!

Морские свинки - это не свиньи, а, скорее, грызуны. Они также не из Гвинеи; они произошли в Андах.

Морская свинка была одомашнена еще в 5000 году до н.э. в Южной Америке в качестве источника пищи. Они также использовались в религиозных церемониях и в традиционной медицине.

Морские свинки не имеют отношения к свиньям, но, возможно, их называли свиньями по нескольким причинам. Например, у них визг, похожий на поросячий. Они также чем-то напоминают маленькую свинью, с большой головой, толстой шеей и без настоящего хвоста.

Хотя морские свинки не из Гвинеи, возможно, слово “гвинея” было включено в их название, потому что они, возможно, были проданы за гинею (разновидность английской монеты). Другая теория заключается в том, что европейцы, возможно, верили, что морские свинки прибыли из африканской страны Гвинея, поскольку корабли, перевозящие пушистых млекопитающих из Южной Америки, часто останавливались там, прежде чем отправиться в Европу.

Куртизанки владели не только искусством любви: эти женщины обладали изящными манерами и умели преподнести себя. Обольстительное сочетание красоты и остроумия прославило имена некоторых распутниц. 

Обученные манерам, неплохо образованные, куртизанки вращались в высшем свете и могли с лёгкостью поддержать беседу. Они вступали в отношения только с влиятельными мужчинами и находились на содержании у одного или нескольких покровителей. Порой ухажёр не только материально обеспечивал куртизанку, но и добывал для неё титул. Особенно удачливые распутницы жили в роскошных особняках и имели определённый вес в обществе. Некоторым из этих женщин удалось оставить свой след в истории.

1. Во время сна наш мозг остается активным. Он занимается обработкой информации, которую мы получили в течение дня, и перерабатывает ее для будущего использования.
2. За ночь мы переживаем 4-6 циклов сна, каждый из которых длится около 90 минут.
3. Все люди мечтают, но не все помнят свои сны.
4. Сны могут быть вызваны стрессом, алкоголем или другими факторами.
5. Сны могут помочь решить проблемы. Когда мы спим, наш мозг продолжает работать над проблемами и может найти решение, которого мы не могли найти в течение дня.

Сравнение размеров тигра и льва — один из этапов кошачьего «соперничества».

Давайте попробуем разобраться, кому принадлежит титул «самой большой кошки» на планете: льву или тигру.

Тигры больше львов?

Если говорить в общем, то, пожалуй, ДА.

Если же вдаваться в детали, то не всегда.

В целом тигры — самые большие кошки в мире.

Да в той же Википедии черным по белому написано, что тигры являются крупнейшими хищными животными, уступая в габаритах лишь медведям.

Но это не означает, что абсолютно все тигры больше львов.

Советы врача-косметолога. Для гладкой, бархатистой кожи лица; для здоровых и блестящих волос – женщине нужно не работать.

***

– Опишите свою внешность…

– Привыкнуть можно!

***

С женщинами сложно? Ничего подобного! Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… А самый лучший комплимент – «Я не понял: ты похудела, что ли?»

***

– Ты такая красивая!

– Да ты просто хочешь затащить меня в постель.

– И умная к тому же!

***

Я б не отказался обменять немного своей чудесной внутренней красоты на красоту внешнюю.

***

– К сожалению, Вы не подойдёте на роль Джеймса Бонда.

– А! Это потому, что я чёрный?

– Нет, это потому, что Вы – Панкратов.