1. Циля, которая научился работать в интернете, таки смогла устроить скандал в электронной очереди к терапевту;

2. Яша показался странным мне еще в загсе, когда надел таки мне оба кольца на палец;

3. Хозяйке на заметку, чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее, таки накатите рюмашку;

4. Жизнь после пятидесяти только начинается, сказала Сара и попросила еще сто пятьдесят..

;

Со стороны росомаха совсем не производит впечатление зверя разумного. Нет, она далеко не глупа. Но относительно своих размеров ведет себя чрезмерно вызывающе и дерзко. Даже с теми, с кем так себя вести опасно. Как ни странно, именно наглость позволяет росомахе быть тем, кем она является — маленьким страшным зверем.

Шэйна Маруфовна работает стилистом в салоне красоты. Или как говорили в советские времена, парикмахершей в парикмахерской. Или как говорили в дореволюционное время, цирюльником. В салоне она обучилась секретам небывалой красоты, но ухаживать за собой она предпочитает при помощи народных средств. Например, свежих огурцов. Сегодня мы познакомимся с анекдотами из её коллекции. Поехали! 

***

Одесса. Изя и Лёва разговаривают на улице:

— Изя, как вам это понравится, Цукерман подарил своей молодой жене на день рождения ребёнка! Не понимаю, зачем?

— Ой, Лёва, соседский мальчик Фима тоже никак не мог понять, зачем и куда его волокут?!

Не знаю, как у вас, но у меня солнечно, хотя и пока ещё прохладно.И это чуток огорчает... Уже очень хочется, чтобы Солнышко нас порадовало своим теплом. И может быть по этой причине, я обратился к творчеству испанского художника, картины которого ну просто источают на нас это солнечное тепло и благодать средиземноморья...

В одном еврейском местечке погромщики распяли человека по имени Хаим на воротах его же дома. Когда всё утихло, сосед несчастного осторожно подошел к нему и спросил: "Что, Хаим, очень больно?".
На что распятый ответил: "Только когда смеюсь".

Этот классический анекдот многое говорит о природе еврейского юмора. Когда мы слышим, что наш юмор очень своеобразный, обычно имеется в виду вот эта трагикомическая основа, когда и смешно, и больно. Вероятно, это наш способ бороться с тем ужасным, чего мы не в состоянии преодолеть.

Вот еще один пример:

— Абрам, это правда, что тебя вчера в лесу побили?

— Тоже мне лес - три березки!

Ирина, 27 лет:

"Я замужем почти 5 лет. И только сейчас поняла, какую дикую ошибку я совершила. Это точно мой последний брак, ибо такого "счастья" мне не надо. В юности я завидовала каждой женщине, которая ходила с обручальным кольцом на пальце, а теперь... Мой муж довольно обеспеченный человек и это огромный плюс.

Но у нас большой дом, он требует, чтобы я содержала его в порядке, плюс сад и бассейн. Сам никогда не помогает, на помощников ему денег жалко. Требует вкусной и полезной еды. Всегда свежей, разогретую есть он не будет.

Постоянно контролирует меня, звонит, спрашивает, что я делаю в данный момент времени.

Ощущения большой любви давно нет между нами, только быт и жизнь по графику. Я хочу сбежать из этой золотой клетки и пойти работать".

Валентина, 68 лет:

"Я долго не могла принять это решение. Но созрела. Неделю назад все бросила и ушла. Надоел муж со своим брюзжанием, вечной раздражительностью. Жизнь у него не сложилась. А я тут причем? Все у него плохие, только он хороший. Плюс здоровье начало сыпаться. Мысли уйти от него появились давно. Но он на лето уезжал на дачу, я оставалась в квартире, как-то приводила нервы в порядок.

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Сары Шаломовны Ротенберг вы узнаете, как и чем ужинает семья Рабиновичей, что попросил Абрам у Фимы, какая мысль пришла в голову Антону Павловичу Чехову, почему Мойше не понравился платный стоматолог, кого встретил в зоопарке Моня, какие объявления дают в газетах Израиля, что рассказал о своей жизни Исаак Моисеевич, как внук Сёма клянчил у дедушки Изи дорогое мороженое и на ком решил жениться Мойша. Поехали!

***

Массовый выезд евреев из страны — к развалу империи (египетская народная примета).

***

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья евреев ужинает. Мама Сара говорит своему сыну Мойше:

— Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай своему папе Изе эту косточку, ты же не собака!

Всем привет! Сегодня вас уже по сложившейся традиции ждёт очередная подборка весёлых анекдотов. Анекдот — это не просто фольклорный, а значит народный жанр, и не просто смешная короткая история, это уже целая традиция, которая полюбилась многим из нас и без которой жизнь была бы более скучна.

А теперь несколько слов о Розе Моисеевне. Роза Моисеевна Зоненберг — в меру упитанная женщина средних лет, которая обожает кушать арбузы. Причём арбузы он любит больше дынь. Есть два основных способа поедания арбуза: кушать арбуз, разрезав его на кусочки, и выковыривать арбузную мякоть из половинки арбуза ложкой. Арбуз Роза Моисеевна не кусает, она берёт в руку ложку и ест арбуз ложкой. По мнению Розы Моисеевны, так вкуснее.

Из сегодняшних анекдотов от Розы Моисеевны Зоненберг вы узнаете, какую новость рассказала Римма Фире, как Израиль Соломонович население пересчитывал, как Сара на рынке огурцы покупала и другое. Поехали!

***

Тучная Сара в ярком зелёном платье на рынке спрашивает продавца:

— Скажите, а килограмм огурцов в мой пакет влезет?

— Мой килограмм — влезет.

***

— Абрам Семенович, посоветуйте, который час? 

***

— Фира, ты уже слыхала новость?

— Шо за новость, Римма?

— Наш Фима так вскружил Сонечке голову, шо её тошнило аж целых девять месяцев!

Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Абрама Израилевича Мендельсона вы узнаете, что потребовала Роза Моисеевна от своего мужа Лёвы, о чём разговаривали на улице Мойша с Фимой, какой хитрый план придумал раввин Исаак Яковлевич, как японский самурай стал евреем, как азербайджанец пришёл на приём ко врачу-еврею, каков еврейский ответ на шекспировский вопрос и прочее. Поехали!

***

Роза Моисеевна заходит в комнату, видит открытую форточку и кричит своему мужу Лёве:

— Лёва, одно из четырёх, или ты сейчас же закрываешь форточку или три раза получаешь от меня по шее!!!

***

— Абрам Исаакович, а почему у вас пишут наоборот, то есть, я имею в виду, справа налево?

— Ошибаетесь. Это у вас-таки наоборот, а у нас справа налево.