10 анекдотов про погоду и синоптиков |
Дневник |
1.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
2.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу подшофе и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где живёт его тёща.
3.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им совсем ничего не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
Метки: 10 анекдотов про погоду и синоптиков |
Анекдоты про евреев от Сары и Цили |
Дневник |
Из сегодняшних анекдотов про евреев от Сары и Цили вы узнаете, как летают в израильских самолётах, есть ли алиби у Фимы, каких предложений ждёт Роза от Абрама, что произошло с Изей и его женой в Польше, что приготовила Циля на обед, чем отличается твиттер от фейсбука и другое. Поехали!
В самолёте, летящем в Израиль, упитанная стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
— А что на выбор, позвольте узнать?
— Таки да или таки нет!
— Фима, у тебя есть алиби?
— Это ещё что?
— Ну, тебя кто-нибудь во время ограбления заметил?
— Ойц, слава тебе, господи, нет.
|
"Никто не знает, что у тебя в термосе": 35+ анекдотов и высказываний про осень и то се |
Дневник |
Сегодня осенняя подборка шуток, анекдотов и смешных реплик - самое время поднять себе настроение:
*****
Осень — это такое время, когда в твоей сумке должны быть: зонт, чулки, перчатки, фляжка с коньяком и шоколад
*****
Плюсы выходных: можешь делать, все что хочешь
Минусы: а ничего уже и не хочется...
*****
Для меня единственный действенный способ экономии денег — спать побольше
Метки: 35+ анекдотов и высказываний про осень осень |
"Куда не Надя": анекдоты и веселые истории про то и се, чтобы за 3 минуты отдохнуть от дел |
Дневник |
Представляю новую подборку анекдотов и веселых историй, — оставьте дела на пару минут и давайте посмеемся и отдохнем.
Сегодня гуляли в центре Москвы — я увидела 3 девушек на каблуках — это были невесты)) Все остальные в кроссовках, лоферах, кедах. Наверное, это перебор, конечно — я уже и сама распустилась. Раньше без каблуков и из дома не выходила.
Но с другой стороны я очень рада, что носить сейчас можно практически все — и ты будешь модным. Еще лет 20 назад такой свободы в одежде не было.
— Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие
— Но я же девочка!
— Вообще-то тебе уже сорок было
— И что, по-твоему теперь я мальчик?
|
Анекдоты про евреев от Фиры Исааковны Берг |
Дневник |
Импозантная Фира Исааковна Берг любит принимать ванну с бокалом вина, а в другой руке она держит клубничку, выращенную ею собственноручно у себя на садовом участке. Клубника довольно крупная. Должно быть, это сорт "Виктория". А может быть и какой-то другой. Вокруг Фиры Исааковны природа, свежий воздух и курочки, клюющие семена и насекомых. Фира Исааковна недавно постирала бельё, которая она развесили сушиться на верёвочке, и окунулась в ванну, чтобы отдохнуть от забот. Идиллия, а не картина, не правда ли? Из сегодняшних анекдотов от Фиры Исааковны вы узнаете, чем пахнет в квартире у Фимы, что Мойша хочет на обед, как пошутил Бронштейн Израиль Абрамович и другое. Поехали!
|
Котики, "одесские красавицы" и другие персонажи художницы Ирины Бабиченко |
Дневник |
Закончилась рабочая неделя... И как-то не хочется сейчас писать о серьёзном. Поэтому немножко юмора. Хочу представить творчество Ирины Бабиченко — картины с забавными и очень узнаваемыми, можно даже сказать, типичными персонажами.Первой увиденной мною картиной этой одесской художницы стала приведённая ниже, иллюстрирующая какую-то статью о туризме.
Мечты Клавдии Ивановны о Париже
Да, в условиях, когда границы закрыты, остаётся только мечтать. Заинтересовавшись репродукцией, я нашла Инстаграм Ирины Бабиченко. Там представлено довольно много рисунков. Есть у Ирины и страничка во вконтакте, но там информации довольно мало. Вообще, биографической информации о художнице в сети практически нет. Приведу здесь слова Бабиченко из найденной на просторах Интернета статьи, в которой рассказывается о проводившейся в 2018-ом году в одесском Доме учёных выставке, в которой участвовала Ирина. (Вообще, это была выставка двух одесских художниц — двух Ирин)
«По рисованию у меня всегда были только пятерки, — говорит Ирина Бабиченко. – Потом было время вышивок и вязания, три года назад дочь записала меня на мастер-класс, теперь вместе пишем маслом. Не то чтобы я научилась рисовать, но получила толчок к пониманию цели своего рождения в этом мире. Прочла горы литературы об искусстве, просмотрела сотни видеороликов о живописи. Сейчас не представляю своей жизни без творчества, мои картины находятся в галереях и частных коллекциях по всему миру, особым спросом пользуется серия «Знаки Зодиака».
Ирина Бабиченко черпает вдохновение из обыденности, привычной жизни, глядя на неё с юмором. Она колоритно изображает маслом коммунальный быт, знакомые одесские типажи. И от её картин веет позитивом. Убедитесь сами!
Метки: персонажи художницы Ирины Бабиченко Ирина Бабиченко |
Смешная дюжина веселых анекдотов про школу |
Дневник |
Я с юмором отношусь к школе. Вот подборочка смешных анекдотов про школу....
Первый
В наше время ученики начальных классов носят такие большие ранцы, как будто собрались идти в поход!
После того как на уроке по труду ученик случайно ударил молотком по пальцам учителя, то получил оценку «Пять!». Во всяком случае ему так послышалось!
В советское время охранников в школах не было, потому что за порядком присматривала уборщица с мокрой тряпкой!
Метки: смешная дюжина веселых анекдотов про школу3 Россия |
Учитель – это диагноз на всю жизнь. Смешные «казусы» и «перлы» из жизни учителей |
Дневник |
Учителя большую часть своей жизни проводят на работе, так что нет ничего удивительного в том, что отключиться от школьной рутины бывает порой непросто. Этот процесс называется профессиональной деформацией.
И уже никто не спорит с утверждением, что «учитель – это диагноз». И где бы не находился учитель – дома, в общественном транспорте, на улице, на пляже, избавиться от своих «менторских» привычек удаётся не всем и не сразу.
«Учитель сидит внутри нас» – и тон, и голос, и замечания, и наставления и привычки. Давайте вместе посмеёмся над некоторыми казусами из учительской жизни вне школы. Я взяла эти примеры (без авторства) из нашего сообщества. Рассказывают учителя:
«Домашний семейный вечер. Муж сидит за столом у компьютера и откидывается на стуле, «качается». Я строго говорю, не предполагая ничего: «Не качайся на стуле – порвешь линолеум!»
У мужа лицо вытягивается, он молча и виновато смотрит на меня. После десятисекундного ступора обоих, уже с улыбкой добавляю: «Отец в школу придет ремонтировать».
«Сидела в аэропорту с двумя коллегами, вылетали на отдых за границу. Вдруг вижу, что неподалёку хореографический ансамбль с руководителями, молоденькими девушками и несколькими родителями собирается на конкурс со всеми своими нарядами и атрибутами.
Детей никак не могли собрать в кучу, пересчитать костюмы и реквизит. Я минут тридцать наблюдала за ними, потом сказала подругам:
- Это какое же счастье, что мы не везём толпу детей. И не отвечаем за них.
Метки: учитель перлы казусы |
26 анекдотов про деньги и нашу жизнь |
Дневник |
Без долгих вступлений начинаем поднимать себе настроение:
— Семён Маркович, а это правда, что деньги не пахнут?
— Моня, вот шо я вам таки скажу! Одно дело, когда деньги не пахнут… И таки совсем другое — когда не пахнет деньгами…
Блондинка и брюнетка работают на заводе. Брюнетка говорит: «Я знаю, как отдохнуть от работы!»
"Как?" — спрашивает блондинка
«Посмотри на это», — говорит брюнетка. Она забирается на стропила и висит вниз головой. Заходит босс, видит ее и говорит: «Что ты, черт возьми, делаешь?» «Я лампочка», — отвечает она.
«Думаю, тебе нужно немного отдохнуть», — говорит начальник, девушка спрыгивает и уходит. Блондинка тоже идет к выходу.
"Куда ты идешь?" кричит босс
Блондинка: «Я не могу работать в темноте!»
Метки: 26 анекдотов про деньги и нашу жизнь |
Анекдоты от "Московского Комсомольца" |
Дневник |
1.
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.
2.
Жена пьяная приходит домой. Муж перед носом машет будильником и орёт:
– Ты где была?
– Не ори, а то в следующий раз календарём махать будешь!
3.
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, гаджет всё равно найдёт в себе силы включить будильник.
|