В этой статье поделюсь самыми милыми, смешными и абсурдными записями самых маленьких школьников - первоклассников. Самая веселая ученица Маша.У нее забавные ответы на уроке. Будет весело! 

1. Однажды ко мне в 1 класс пришла новенькая по имени Маша. Маша была очень любознательной и задорной девочкой.

Во время урока математики я решила проверить знания первоклассников, задав простую задачку:

- Дети, если у вас есть 3 яблока, а вы съели 2, сколько яблок у вас осталось?

Все ученики быстро подняли руки и ответили одновременно: "1 яблоко", кроме Маши. Она задумалась и выдала:

- У меня будет 3 яблока, потому что, если я съем 2, то лопну! 

Из сегодняшних анекдотов вы узнаете, почему Моня решил расстаться с Фирой, зачем Циля уже в шестой раз возвращается к своему мужу, куда пропали все цветы из квартиры Льва Соломоновича и другое. 

***

— Знаешь, Фирочка, я думаю, нам нужно на какое-то время расстаться.

— Ойц, Моня, ты шо, меня разлюбил?!

— Нет, что ты, Фирочка, просто скоро 14 февраля и 8 марта. К чему нам все эти расходы?

***

— Циля, вы уже в шестой раз возвращаетесь заново к своему мужу! Почему?

— А шо мне остаётся делать? Как только я от него уйду, так у этого болвана сразу же появляются деньги!

Из сегодняшних анекдотов от Льва Израилевича Жисерсона вы узнаете, что сказала Фире Руфа Израилевна на выходе из дома, почему Моисей Львович переехал жить в Израиль, что кричал продавцу у пивного ларька Рабинович, как Циля в такси ехала и другое. Поехали!

1. Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.

2. - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это — МР3-плеер, а это — фотоаппарат.. 

3. Два товарища общаются:

- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.

- Почему?

- Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит.

4. Блондинка:

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...

- Тоже рыбачат.

В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат
Coca Cola на заводе нагадила кошка. Пресс-центр Coca Cola возмущенно парировал, что это была утка.

Я живу на 1 этаже, ночью в жару сплю с открытым окном.
Утром встала, погладила кошку, пошла в душ... И только там вспомнила, что кошки у меня нет.

Ничего

Тихий вечер. Жена выбирает платье на завтрашний банкет. Одно одела и с вызывающим видом подходит у мужу:
- Дорогой, как я тебе?
Он, значительно окинув её взглядом:
- Немножко надоела... А так - ничего!

Настоящая любовь

Стоит у зеркала мужик в годах. Ноги тонкие, кривенькие, волосатые... Животик пивной отвисает... Ручки худенькие, глазки маленькие, нос с годами стал крючком, лысина уже...

Смотрит на своё отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!! 

Из сегодняшних анекдотов вы непременно узнаете о том, какие интригующие новости сообщил Мойша Сёме, что ответила на суде Роза Израилевна, СМС-ка с каким содержанием пришла Льву Самуиловичу, в чём Сара упрекнула Фиму, как Яков Моисеевич мыло в магазине выбирал, о чём говорили два еврейских врача, почему на ногах Руфины Израилевны искривлённые пальцы и о чём решила поплакаться Циля Марковна своему мужу Изе. Поехали!

Жизнь идёт, дети растут и каждому поколению кажется, что "молодежь нынче не та...". Однако молодое поколение во все века отстаивало именно своё мнение о происходящем и, зачастую, у них это получалось. Кто прав? Рассудит время! А мы с вами, дорогие читатели, давайте просто попробуем разобраться в красивых узорах отношений взрослых и детей, которые представлены в анекдотах, специально отобранных мною для вас:

Из сегодняшних анекдотов от Яффы Исааковны Цукерблюм вы узнаете, почему Абрам ест сало, что показала Мойше в ночном клубе танцовщица и что он показал ей в ответ, что обнаружил на своём дачном участке Иннокентий Шниперсон, чему возмущалась Сара Львовна на рынке и многое другое. Поехали!

***

— Абрам, зачем вы едите сало? Вы же еврей!

— Ну и что?

— Как ну и что? Какой же вы после этого еврей, если кушаете сало?!

— Давайте поставим вопрос по-другому: какое же это сало, если его кушает еврей?!

***

В ночном клубе танцовщица показала Мойше себя полностью, как есть, а Мойша в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

***

— Ицык, помнишь, когда мы только поженились, ты клялся, шо будешь любить меня вечно?!

— Сарочка, вечно вовсе не означает, шо беспрерывно.

Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же её подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:

- Какая же ты куколка.

- Какая ты красивая, мася моя.

- Любимка.

- Я тебя обожаю, солнце моё!!!

- Ты так похудела!!

И она всем подругам отвечает в ключе: