Моим прекрасным друзьям и читателям.

Здравствуйте, мои хорошие! Вот и пришла ПЯТНИЦА. А там - выходные. Я Вам желаю ,чтобы этот день прошел с пользой, с запасом позитива и хорошего настроения. А работа шла на ура. Улыбнитесь! Завтра выходной. Удачи!

Тебе.... Сказочные домики Англии!!!

Читать далее...

Эротика на античных монетах и жетонах

Правда о нашем мозге!!!

 МОЗГ — ЭТО СЕРОЕ ВЕЩЕСТВО
МИФ
Мозг живого человека на самом деле светло-коричневый с розовым оттенком. Серый цвет свидетельствует об отмирании клеток коры головного мозга. То есть серый мозг — это мертвый мозг. Специалисты используют термин “серое вещество” при вскрытии и препарировании содержания черепной коробки, чтобы отличать ткани подобного цвета от “белого вещества” — так выглядят основные нервные соединения мозга. Нервные волокна окружены жировой субстанцией белого цвета, миелином — эта оболочка контролирует наше восприятие информации, память и настроение. Поддержи белое движение в своей голове, ешь рыбу и продукты, содержащие Омега-3 жирные кислоты.

Читать далее...

Чехия



Фотоподборка

Прага, Староместкая площадь и Храм Девы Марии над Тыном, слева – старинная ратуша со знаменитыми астрономическими часами.


далее...

10 признаков совместной жизни



Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию, предшествующую заключению законного брака. Распознать священный крючок Гименея помогут следующие 10 признаков.

1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно.

И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины всегда огромная радость для женщины.

2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами.

4. В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только «мы». Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: «Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем». На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду.

Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. «Я собираюсь, я решил, я намерен»,- забудьте об этом навсегда. Только «мы»! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: «Мой опять напился пива», «А мой-то что учудил!», «Нет, мой на такое не способен…»

6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа «киска-зайка-слоник».

7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад «тампаксов» и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: «мама», «папа». Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями.

10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. Вы узнали о существовании слова «холестерин». Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно.

Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох, и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены. Поэтому, если, оглянувшись вокруг, обнаружили все 10 признаков налицо, то, скорее всего, Вы уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт.

Семь стадий эмоционального очищения

Как освобождаться от негативных эмоций из нашего тела – это процесс, которому большинству из нас никогда не учили. Общество не доверяет такому типу работы. Вследствие этого, когда мы все-таки пытаемся освобождаться от этого, и потому что мы не знаем стадии, которые человечество проходит, чтобы освободиться от болезненных эмоций, мы приходим в некий ступор. Для многих, такой момент приводит к чувству неудовлетворенности, и поэтому они просто сдаются. Но когда мы сдаемся, мы расплачиваемся чем-то. Когда конфликты остаются нерешенными, их сопутствующие эмоции остаются, создавая энергетические дисбалансы в теле на физическом уровне, которые ведут к болезням. На ментальном уровне, они могут порождать биполярные беспорядки и в некоторых случаях депрессии. На эмоциональном уровне, они ведут нас либо к разрушительным действиям, таким как ярость, или наоборот, приводят к пассивному агрессивному поведению. Все это деструктивно для нашего личного взаимоотношения с нашим внутренним ребенком, не говоря уже про взаимоотношения с другими – любимыми, родственниками, сослуживцами.

Семь стадий эмоционального очищения даны нам как дорожная карта в помощь научиться управлять стадиями очищения, которые каждый человек может испытывать, чтобы полностью освободиться от негативной боли в теле, ассоциированной с конфликтом или другим негативным событием.
<h1><center>СМ.ДАЛЬШЕ 

Подборка фото. Очень позитивно и красиво.

Читать далее...

А ВЫ ПОКОРМИЛИ СВОИХ ЖИВОТНЫХ ?!