Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?"

Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."

В военную часть приходит жена молодого лейтенанта к полковнику с просьбой. С порога говорит ему:

– Андрей Павлович, только вы мне можете помочь! Супруг-то мой изменяет мне! Поговорите с ним, пожалуйста, о важности семьи и отношений, прошу вас, я не хочу его терять!

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!

Встретились два друга, один из которых трезвенник, никогда не пивший, а другой – пьяница. Поговорили сначала за жизнь, а потом трезвенник начал агитировать здоровый образ жизни. Решил зайти с козырей.

– Слушай, а сколько денег в месяц ты тратишь на выпивку?

– Ну, не меньше 1000 рублей в день. Получается, что 30 тысяч.

– Это значит, что в год на алкоголь ты тратишь примерно 365 тысяч рублей.

– Ага. Ну и что с того? – ничуть не удивившись ответил пьяница.

– Вот представляешь, если бы ты не пил, то за 20 лет скопил бы примерно 8 миллионов рублей, а на эти деньги легко купил бы себе BMW X5 в полной комплектации.

– Хм... Я согласен с тобой, но есть одно но. Почему ты приехал не на новой иномарке, а на старой "четырке"? Ведь мы зарабатываем с тобой одинаково... источник

— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.

Сегодня папе на День Рождения деньги подарили, завтра пойдём маме туфли покупать...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так.

Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка: - 9!

Как часто мы слышим: «Он (она) так изменился с возрастом, что не узнать». Кто-то же скажет обратное: «Люди не меняются». На самом деле истина где-то посередине, так как есть знаки, характер которых не меняется с годами, и для каждого знака зодиака существуют свои определенные перемены в старости.

Встретились две дикие подруги. Одна из них – с фингалом под глазом, рука в гипсе. Ну, другая подруга не спрашивает ее ни о чем, только догадывается…

Пошли они в первобытный кабак, заказали выпивку, закуску, сидят, базарят на нейтральные темы. Распили они одну бутылку дичайшего вина, начали вторую.