1. Что ты сделал, чтобы эта сволочь тебя обидела?
2. Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?

— Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!

В колхозе проходит собрание, собрались все жители, слушают отчёт зоотехника:
— В среднем каждая наша корова даёт семь тонн молока, это хорошие показатели! Есть ли у кого какие вопросы по этому пункту?

«У меня муж - это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все отвёртки - разные!»...

О женском...

На «Привозе»:
— Почём ваша курочка?
— Это не курочка. Это петушок.

Школа для многих самое веселое и прикольное время. Давайте окунемся в ностальгию и вместе посмеемся над этими забавными школьными историями...

У вас в школе тоже такое было?!

Ковбой приехал в город. Нашёл девушку и приехал к ней домой.

- Милый, - спросила она, а что будешь делать, если раздастся стук в дверь?

- Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном.

В двери роскошного ресторана входит плохо одетый мужчина с явными признаками похмелья на отёкшем лице. Он проходит через весь зал, распространяя неприятный запах перегара, и садится за лучший столик. К мужчине подходит официант и, не скрывая брезгливого выражения лица, спрашивает:
— Чего желаете отведать? У нас есть прекрасное мясо, вкуснейшая рыба…

По улице неспешно прогуливались двое приятелей и болтали о разном. Вдруг они заметили идущих чуть впереди них двух молодых женщин. Один из приятелей толкнул другого в бок и сказал:

 Милый… Ты меня любишь?

— А ты как думаешь? Стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?!

К одной красавице набивались в женихи сразу четверо молодых людей. Каждый из них предложил ей свою руку и сердце. Чтобы облегчить себе выбор, девушка решила устроить проверку. Каждому кавалеру она задала простой вопрос: «Как бы ты поступил, если бы выиграл в лотерею, скажем, миллион долларов?»

— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит:
— Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит, изменяла…
— Хорошо...

— Мужики, не заводите молодых любовниц! Я сегодня ночью вместо секса объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы...

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото!

Объявление гласило:
«Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».
– Бред! – проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1».