Роза Моисеевна Хамерклоп очень сентиментальная женщина. Она не может смотреть ни одну драму спокойно, обязательно расплачется. Будь то мелодраматический кинофильм, будь то спектакль какой. Слёзы на глазах Розы Моисеевны появляются даже при виде Луны или вечерних фонарей. Не то, чтобы Розу Моисеевну это сильно расстраивает, просто она такого свойства человек. Роза Моисеевна любит прогуляться по улице поздним вечером со своим двухметровым догом по кличке Грозный и, вернувшись домой с прогулки, прилечь на диван, чтобы посмотреть какую-нибудь новую драму. Но иногда смотреть мелодрамы Розе Моисеевне надоедает, и тогда она включает какое-нибудь юмористическое шоу, в котором рассказывают анекдоты. Благодаря этому Роза Моисеевна знает много разных анекдотов. Особенно ей нравятся анекдоты про евреев. Из сегодняшних анекдотов от Розы Моисеевны вы узнаете, как Мойша в ресторан ходил, что ответил Рабинович в армии, как Абрам жену продавал и другое.

- Доктор, к нам поступил пациент, который считает, что он - словарь! - Тогда срочно везите его на обследование в Ожеговый центр! - Ну что Вы, доктор! В такую-то Даль...

Всем веселым рыбакам и рыбачкам привет! Подобрал новую партию анекдотов про рыбалку, некоторые из них присылали зрители моего канала.

Если вы знаете смешные анекдоты пишите в комментариях.

- Мама, я сегодня вечером иду гулять с Сарочкой!

- Моня, не забудь надеть шапку!

- Мам, ты что? Сейчас же июль!

- Надеюсь, ты понял, шо я имела в виду...

Из сегодняшних анекдотов от Сары и Мойши Рабиновичей вы узнаете, почему Изя развёлся с третьей женой, чему обрадовалась Роза Моисеевна, почему в Израиле совсем нет попрошаек и другое. Поехали!

***

Изя идёт в магазин за колбасой, но по дороге встречает Сёму. Сёма ему кричит:

— Эй, Изя, погоди!

— И шо такое, Сёма?

— Скажи, я слышал, шо ты развёлся уже в третий раз. Неужели все женщины такие привередливые?

— Нет. Только моя мама.

Из сегодняшних анекдотов от Фрейды Марковны Шлагбаум вы узнаете, за что Сара Мойшу отчитывала, какую новость узнал Исаак Самуилович, о чём спросил свою маму маленький Изя, как найти Абрама Шниперсона, о чём попросил машинист поезда пассажиров, что случилось со словарным запасом Цили Израилевны и многое другое. Поехали!

***

Сара отчитывает Мойшу:

— Мойша, если вам нечего бросить к ногам импозантной дамы, то хотя бы сами под ногами не путайтесь!

#1

Разговаривают в роддоме две блондинки. Одна другую спрашивает

- Ты сколько детей хочешь иметь?

- Четверых, максимум

- А почему?

- А потому что говорят, что в мире каждый пятый китаец.

Про Штирлица очень много хороших и веселых анекдотов, и эти новые очень могут дополнить вашу коллекцию. Много интересных анекдотов прочитал и я ржал пол часа. Чего и вам в понедельник желаю. Отличного настроения на весь денек! 

Очень недовольные одинокие женщины звонят в типографию:

- Это вы делаете календари?

- Да.

- Так! Ну-ка прекращайте, отмечать за нас - восьмое марта!!!

Рассказывайте эти анекдоты про первое свидание прямо на первом свидании: они скрасят неловкие паузы. Ну, либо сделают их ещё более неловкими.

***

- А я вот пришёл на первое свидание с саженцем дерева, кирпичом и без пре3epвативов.

- Зачем???

- Чтоб сразу было понятно: я с серьёзными намерениями!

***

Чтобы на первом свидании дать понять, что она «не такая», Аня ела банан ложечкой.

***

Мужчины! Никогда не назначайте свидание девушке на полшестого! Очень плохая примета. 

***

Девушка говорит парню:

- Вот ты пришёл на первое свидание - а цветы где?..

- Нету. Но у меня трусы в ромашку.