- Мама, я сегодня вечером иду гулять с Сарочкой!

- Моня, не забудь надеть шапку!

- Мам, ты что? Сейчас же июль!

- Надеюсь, ты понял, шо я имела в виду...

- Исаак Давидович, а Вы собираетесь ехать в Израиль?

- А зачем мне это делать? Мне и здесь уже достаточно плохо!

- Моня, ты слышал, Израиль решил построить свой флот. - Ну и как успехи? - По крайней мере, какую форму придать носу корабля, уже решили..

- Вот вы считаете, что еврейский народ - избранный, но вас же в Израиле живет всего навсего около четырех миллионов! - Так в Израиле у нас просто офис.

Начало 20-го века. Старый адвокат выходит на пенсию, и молодой ученик решил спросить: - Абрам Львович, а какой день Вы считаете в Вашей карьере самым удачным? - День, в который я смог выиграть целых 8 судов подряд.- Но я помню, что Вам удавалось выигрывать за день и больше! - В тот день я выиграл 8 судов в карты у владельца Одесского пароходства!

Борис Рабинович написал роман, издал за свой счет, но книга не пользовалась читательским интересом. Тогда он дал объявление в газету: "Симпатичный очень богатый бизнесмен ищет знакомства с девушкой, похожей на главную героиню романа Бориса Рабиновича". Весь тираж книги раскупили за пару дней.

Старый еврей решил навестить сына, который уехал в США и неплохо там устроился. - Шолом, мой дорогой Мойше! - приветствовал он сына в аэропорту. - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь я - Майкл!- А твоя жена Двойра? - Ее теперь зовут Дайана!- Но хотя бы по субботам ты закрываешь свою фирму? - Отец, мы в Америке, какой здесь может быть шаббат?! - Ну хотя бы кашрут вы соблюдаете? - Отец, пойми же, это Америка! Озадаченный отец шепчет сыну на ухо: - Мойше, признайся мне - ты все ещё обрезанный?

Еврей приводит свою очень полную жену к пластическому хирургу и спрашивает: Вы можете сделать моей Бэллочке фигуру как у Дженнифер Лопес? - Разумеется! Это безопасно и совсем безболезненно! - А сколько стоит? - 20 тысяч долларов. - И это у вас называется "совсем безболезненно"?

- Зяма, моя Розочка очень темпераментна, пристает ко мне каждую ночь! А мне уже за 50 и я уже так не могу!

- Моня, ну я же тебе еще 25 лет назад говорил: не надо жениться на некрасивой, тебе с ней никто помогать не будет!

Симочка перед пляжным сезоном измерила объём бёдер и сделала вывод, что плацдарм для приключений заметно увеличился.

- Сарочка, почему когда мы жили в Одессе - то регулярно ели курочку, а здесь в Израиле ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше! - Это еще почему? Разве я плохо ее готовлю? - Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!

- Давай с тобой договоримся, что ты не будешь так быстро худеть! - Сема, с кем ты там разговариваешь? - С моим кошельком!

У прокурора спрашивают: - Семен Маркович, а Вам на работе много платят? - Зарплата совсем небольшая, а вот отпускные бывают хорошие. - Как такое возможно при маленькой зарплате? - Ну это смотря кого отпустить…

Археолог нашел в израильской пустыне саркофаг с мумией и позвонил в музей:

- Я нашел мумию, ее возраст - около трех тысяч лет, причина смepти - инфapkт. - Ну возраст примерно определить можно, но инфapkт.. почему Вы так решили?

- Тут сложно ошибиться: - у мумии в кулаке был пергамент с надписью "Ставка -30 000 шекелей на Голиафа".

Пожилая еврейка учит молодую: - Симочка, никогда не буди в мужчине зверя! - Но почему? - Этот зверь будет долго зевать и чесаться, а потом потребует еды!

- Софочка, мне сказали, что ты спишь с Рабиновичем! Ты и вправду с ним спала?

- Ой, Зяма, я ж тебя умоляю!.. Какое там спала.. так, всего пару раз вздремнула...

- Боря, мне вот интересно, может ли в Израиль придти свиной грипп?

- Может, но это обязательно должна быть его кошерная версия!

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

В поисках чего-нибудь свежего для очередной подборки, я решила посетить израильские русскоязычные сайты, и вот что удалось там нарыть. Как думаете, изменилось чувство юмора у тех, кто перебрался на Землю Обетованную?  

источник