- Розочка! А ваш папа сделал вам подарки к 8 марта?

- Конечно, тетя Циля! Мне и сестре он подарил по 100 долларов, а маме - 300!

- И что вы на них купили?

- Мы не стали ничего покупать, а спрятали их в нашу семейную копилку.

- Какие вы все молодцы! А где папа взял деньги, чтобы вам подарить?

- Как - где? Разумеется, в копилке.

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

Женская логика всегда оставит след на мужской психике.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.

Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.

Во время застолья хозяйка подходит к гостю с чашкой:
— Кофе? Чай?
Гость:
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали — чай.

Мама спрашивает:
— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
— Да все из—за лифта.
— Неужели не работает?
— Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих. 

1.

В неделе всего два выходных дня, а все остальные – безвыходные…

2.

Ну вот и настала суббота. Интересно, с чего начать выходные: со стирки, готовки, глажки или уборки?

3.

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два из них – буходные, остальные – трудни).

4.

Встречаются две подруги. Одна другой:

– Как прошли выходные?

– Не поверишь, все два дня провалялась в постели с температурой 36 и 6!

- Мужчина - венец Творения!
- А разве венец Творения - не женщины?
- Женщины лишь стремятся под венец.

- Я научился прятать от жены заначку так, что она ее никогда не может найти.- Где? - В её сумочке.

На шутки и в жизни не скупится художник – карикатурист из Тюмени Евгений Кран. Его работы не зря носят шутливый и юмористический характер, каков автор – таковы и работы.

На самый известный праздник для розыгрышей - 1 апреля, Евгений придумывает кучу подколов, и может затянуть со своими шутками до следующего месяца. Но вот когда подшучивают над самим художником – держись!

- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?

- Покреститься хочешь?

- Ой, Верочка, да Вы после нашего первого свидания всю мебель у себя переставили! По фен-шую, наверное?

- По пьяни.