Пошёл я тут в мороз выбрасывать мусор в тапочках и понял, каково это - зимой на летней резине.

***

«Холодно в квартире» - это когда ты перед принятием душа снимаешь носки последними.

***

Пришла зима. Женщины полезли в норки.

***

Зимой лыжник слетает с горной трассы и на полном ходу врезается в дерево. Перед глазами – звёздочки, ковыляет обратно и бормочет: «Блин, всё равно лучше, чем на работе!!!»

***

Зиму я люблю! Ведь зимою я большой и тёплый. А летом - жирный и потный. 

Сын спрашивает отца: - Что такое санкции? - Это когда тебе мама не разрешает сладкое перед обедом есть. - А когда бабушка запрещает всем деду водку наливать – тоже санкции? - Нет, это уже эмбарго!

Мама сыну: "Почему твои вещи вечно валяются на полу?!" - "Гравитация.."

Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что, поскольку они Cкорпионы, то вылезают из-под камней.

Беременность и роды — это не только очень трогательно, но и очень смешно. Вместе шутим про все забавные проблемы, с которыми сталкиваются будущие мамы и новоиспеченные отцы. 

В роддоме:
— Маша, сколько?
— 3700! 2500 — главврачу и 1200 — акушеру. 

Кто-нибудь знает, как называли электрического ската до того, как открыли электричество?

Если верблюд может не пить целых 2 недели, то почему же он совсем не бросит? 

Сонечка Гельблюм работает продавщицей на рынке, она очень хорошая и добрая женщина. Правда, иногда, когда у неё плохое настроение, а это бывает часто в плохую погоду, она может послать недовольного покупателя на три весёлых буквы. И её можно понять, вот, например сегодня: на улице падает снег, температура воздуха минус 10 градусов, Соня пьёт горячий чай и торгует курами. Романтика. Куры свежие, то, шо надо. Но ведь всем не угодишь! Одним таки надо одно, другим таки надо другое. И шо делать?

А ничего делать. Торговать. А тех, кто чем-то недоволен, посылать... к другим продавцам. Тем более, шо за рекомендацию других торговых точек Соня имеет свои причитающиеся 5 %. Есть таки договорённость. А шо в этом такого? Бизнес есть бизнес. А из сегодняшних анекдотов от Сони Гельблюм вы узнаете, почём лошади на Привозе, обманывала ли Сара Лёву, зачем Фима звонил Фире и другое. Поехали!

Подборка еврейских анекдотов для поднятия настроения обо всем, о женщинах, о деньгах, о мужчинах, о жизни...

«В евреях легко разобраться,
отринув пустые названия,
поскольку евреи не нация,
а форма существования»

Игорь Губерман

Немного еврейского юмора на все времена

Сара стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем я сюда пришла." 

Сара у частного детектива рассматривает фотографии измены своего мужа. - А вот эту можете мне распечатать? - Зачем? - На памятник!

Торговец Кац интересуется у адвоката: - "Скажите мне, а шо если перед судебным заседанием я пошлю судье домой жирного гуся, вложив свою визитную карточку?" - Ни в коем случае! Это - попытка подкупа, Вы сразу же проиграете процесс! " На следующий день Кац выиграл дело и довольный говорит адвокату: "А я таки Вас не послушался и гуся судье послал!" - "Да быть того не может!" - "Только я приложил визитную карточку своего соперника".

Сегодня тема юмористической подборки – секретарши.

1.

Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши.

– Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову…

2.

Директор приказывает вынести из кабинета старый диван. Секретарша спрашивает его удивленно:

– Вы что, увольняете меня?

Маша ищет мужчину. Активно знакомится. Но попадется все не то...

К примеру, Виталик. Agile manager в большой компании. Уже три квартиры себе купил, доход прекрасный. Маша расспрашивает, а чем именно он занимается? А он говорит, что главная его задача - это поддерживать теплую, дружную атмосферу в коллективе. Если кто-то с кем-то ругается, то нужно "разрулить" эту ссору.

Несерьезно как-то...

У Маши дед мосты строил, тоннели рыл. Вот это - работа. А Виталик ерундой мается. Странно, что за это платят.

1.

– Милый, у меня так замёрзли руки...

– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

2.

Друг помирился со своей девушкой 22 февраля, а расстался 7 марта. Совпадение? Не думаю!