Роза и Фима Рабиновичи любят пошутить. Однажды Роза проследила за Фимой, в какой пивной бар он ходит, а потом незаметно к нему подкралась и, закрыв ему глаза руками, сыграла с ним в "угадайку". Фима, не будь дураком, тут же назвал имя Розы. На что Роза ему заметила, что он специально назвал её имя, лабы перестраховаться.

"Но ведь я же правильно угадал! Какие ко мне могут быть претензии?" — заметил Фима.

"А такие, что я не хожу по барам! Следовательно, ты специально назвал моё имя!" — возразила ему Роза.

В общем, так и не пришли к согласию. Роза до сих пор думает, что Фима её обманул, а Фима думает, что Роза слишком умная женщина. Но несмотря на разногласия, у Розы и Фимы есть общая любовь — это любовь к анекдотам. Из сегодняшних анекдотов от Розы и Фимы вы узнаете, чему удивляется Фира, что видит Изя, почему Лёва хочет работать в ООН и другое. Поехали!

Одессит, вернувшийся из Израиля, делится впечатлениями: - Когда мы были в Иерусалиме, я с таким удовольствием поплавал в море! - Но в Иерусалиме нет моря! - Ну я же об этом не знал и поплавал!

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами.
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами.

******************************************************************************************

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить.
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся.

******************************************************************************************

Сегодня сказала мужу, что я хочу стать ему лучшим другом. После этого он вытащил бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его заколебала. 

******************************************************************************************

Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает.

 Сема, а кто такой Ихтиандр? Что означает это имя?

— По-гречески: «ихти» - рыба, «андр» - человек.

— То есть, по-нашему его зовут Фишман?

/анекдот/

Беседуют два пожилых одессита: - Знаете, Исаак Абрамович, а ведь детям надо отдавать все самое лучшее! - Конечно, а то вырастут и сами отнимут!

В школе:: - Дети, а кто мне быстро скажет, сколько будет 11+8? Моня тянет руку. - Моня, скажи! - Будет 45! - Не правильно, Моня! Это будет 19! И что только руку тянул, если не знаешь! - Так Вы же просили ответить быстро, а не правильно!

Одесситу звонит по телефону учитель его сына: - Исаак Соломонович, с начала учебного года прошло всего 3 дня, а Ваш Сема уже несколько раз успел подраться, разрисовал парту неприличными рисунками, разговаривает на уроках и вообще... - И что Вы хотите от меня? Летом Сема вел себя не лучше, но я же за все каникулы ни разу Вам не позвонил!

Учитель зоологии на родительском собрании: - Вот только не надо напрасно обижаться! Когда я сказал фразу: "мелкие тупорылые крокодилы", то имел в виду не ваших детей, а определенный вид пресмыкающихся.

Скоро школьникам на уроках будет предложено написать сочинение на тему: "Как мой сосед провел лето".

Давид Моисеевич Добрейцер очень хороший и образованный человек. С детства он увлекается поэзией. Любимыми поэтами Давида Моисеевича являются поэт Осип Мандельштам и поэт Иосиф Бродский. Каждый вечер перед сном Давид Моисеевич читает их стихи, поглядывая то в книгу, то на ночное небо со звёздами. По мнению Давида Моисеевича, такое сочетание помогает лучше воспринимать поэзию. Также Давид Моисеевич сам пишет стихи. Иногда он читает их своим друзьям и бывшей жене по телефону. А ещё Давид Моисеевич любит анекдоты. Из сегодняшних анекдотов от Давида Моисеевича вы узнаете, почему Изя не приглашает Розу в ресторан, зачем Мойша разбудил свою жену ночью, какой вопрос беспокоит Семёна Марковича и другое. Поехали!

***

— Изя, почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?

— Роза, я не приглашаю в ресторан замужних женщин!

— Изя, но ведь я же твоя жена!

— Никаких исключений, Розочка!

Рабинович прибыл из провинции в Одессу и захотел посетить "веселый дом", но где его искать, он не знал и спрашивать напрямую стеснялся. В конце концов, он обратился к прохожему: - Вы не подскажете, где тут дом раввина? - На соседней улице. - Неужели почтенный раввин живет рядом с "веселым домом"?! - Конечно же нет! "Веселый дом" находится рядом с вокзалом. - Вот спасибо! Вы меня успокоили!

Мама учит дочь: - Сарочка, одеваться надо не так, чтобы муж ревновал тебя к каждому столбу, а так, чтобы на тебя с восхищением оборачивались памятники! 

Подборка анекдотов про семейную жизнь.

******************************************************************************************

ЖЕНА: - О чём это ты с соседкой болтал?

МУЖ: - Так, о погоде…

ЖЕНА: - Слушай сюда, синоптик…Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости.

- А от чего?

- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

* * * * *

Пришел старый еврей к нотариусу.

- У вас можно составить завещание?

- Можно. Вот ручка. Пишите.

- Спасибо. Скажите, а "никому ничего" слитно пишется или раздельно?

* * * * *

Одесса. Привоз. Приезжая женщина ходит по базару.

- Бабуля, а что это у вас за сыр такой дорогой??

- Это не сыр дорогой, это ты неудачно замуж вышла...