12
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
Вторник, 12 Марта 2024 г. 10:36
+ в цитатник
#1
Разговаривают в роддоме две блондинки. Одна другую спрашивает
- Ты сколько детей хочешь иметь?
- Четверых, максимум
- А почему?
- А потому что говорят, что в мире каждый пятый китаец.
19
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503980114/">Новые смешные анекдоты про Штирлица</a><br/>
Про Штирлица очень много хороших и веселых анекдотов, и эти новые очень могут дополнить вашу коллекцию. Много интересных анекдотов прочитал и я ржал пол часа. Чего и вам в понедельник желаю. Отличного настроения на весь денек! [more=]
* На недавней конференции шпионов на вопрос, кто самый большой шпион, все ответили: "Штирлиц". Однако, Штирлиц сидел в зале и никто его не заметил.
* Когда Штирлиц заполнял налоговую декларацию, он указал свою профессию: "шпион". Через несколько дней он получил контрольный счет - 007.
* Биография Штирлица р... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503980114/">Читать далее...</a>
Понедельник, 11 Марта 2024 г. 10:15
+ в цитатник
Про Штирлица очень много хороших и веселых анекдотов, и эти новые очень могут дополнить вашу коллекцию. Много интересных анекдотов прочитал и я ржал пол часа . Чего и вам в понедельник желаю. Отличного настроения на весь денек!
18
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503962536/">Анекдоты про 8 марта</a><br/>
Очень недовольные одинокие женщины звонят в типографию:
- Это вы делаете календари?
- Да.
- Так! Ну-ка прекращайте, отмечать за нас - восьмое марта!!! [more=]
__________________________________________________________________________________________
Сильно запуганный (но себе на уме) мужик, самым первым бежит восьмого марта в ближайший цветочный магазин.
Жена на него орёт:
- Ты что считаешь, что я больная?!!!
- Нееет...
- Нет?! А на чер..та ты тогда сегодня утром, мне в комнату... - какой-то горшок притащил?!
_____________________________________... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503962536/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 10 Марта 2024 г. 10:19
+ в цитатник
Очень недовольные одинокие женщины звонят в типографию:
- Это вы делаете календари?
- Да.
- Так! Ну-ка прекращайте, отмечать за нас - восьмое марта!!!
18
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503917281/">Новые классные анекдоты про первое свидание</a><br/>
Рассказывайте эти анекдоты про первое свидание прямо на первом свидании: они скрасят неловкие паузы. Ну, либо сделают их ещё более неловкими.
***
- А я вот пришёл на первое свидание с саженцем дерева, кирпичом и без пре3epвативов.
- Зачем???
- Чтоб сразу было понятно: я с серьёзными намерениями!
***
Чтобы на первом свидании дать понять, что она «не такая», Аня ела банан ложечкой.
***
Мужчины! Никогда не назначайте свидание девушке на полшестого! Очень плохая примета.
***
Девушка говорит парню:
- Вот ты пришёл на первое свида... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503917281/">Читать далее...</a>
Пятница, 08 Марта 2024 г. 09:19
+ в цитатник
Рассказывайте эти анекдоты про первое свидание прямо на первом свидании: они скрасят неловкие паузы. Ну, либо сделают их ещё более неловкими.
***
- А я вот пришёл на первое свидание с саженцем дерева, кирпичом и без пре3epвативов.
- Зачем???
- Чтоб сразу было понятно: я с серьёзными намерениями!
***
Чтобы на первом свидании дать понять, что она «не такая», Аня ела банан ложечкой.
***
Мужчины! Никогда не назначайте свидание девушке на полшестого! Очень плохая примета.
***
Девушка говорит парню:
- Вот ты пришёл на первое свидание - а цветы где?..
- Нету. Но у меня трусы в ромашку.
15
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503845202/">Карикатуры Сергея Корсуна и анекдоты про женщин</a><br/>
- Розочка! А ваш папа сделал вам подарки к 8 марта?
- Конечно, тетя Циля! Мне и сестре он подарил по 100 долларов, а маме - 300!
- И что вы на них купили?
- Мы не стали ничего покупать, а спрятали их в нашу семейную копилку.
- Какие вы все молодцы! А где папа взял деньги, чтобы вам подарить?
- Как - где? Разумеется, в копилке. [more=]
Когда я зарегистрировалась на сайте знакомств, моя подруга высмеяла меня, сказав, что мужа там не найти. И была не права, ведь её мужа я там нашла в первый же день.
- Коля, привет! Ты варить умееш... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503845202/">Читать далее...</a>
Понедельник, 04 Марта 2024 г. 09:18
+ в цитатник
- Розочка! А ваш папа сделал вам подарки к 8 марта?
- Конечно, тетя Циля! Мне и сестре он подарил по 100 долларов, а маме - 300!
- И что вы на них купили?
- Мы не стали ничего покупать, а спрятали их в нашу семейную копилку.
- Какие вы все молодцы! А где папа взял деньги, чтобы вам подарить?
- Как - где? Разумеется, в копилке.
16
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503760504/">Пять минут хорошего настроения. Шуба</a><br/>
— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя. [more=]
История из сети. Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит
нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и
та... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503760504/">Читать далее...</a>
Четверг, 29 Февраля 2024 г. 11:02
+ в цитатник
— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
14
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503760412/">Пять минут хорошего настроения. Логика</a><br/>
Женская логика всегда оставит след на мужской психике.
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком. [more=]
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертаци... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503760412/">Читать далее...</a>
Четверг, 29 Февраля 2024 г. 10:53
+ в цитатник
Женская логика всегда оставит след на мужской психике.
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
18
Запись понравилась
1
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503745490/">Пять минут хорошего настроения. Застолье</a><br/>
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.
Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.
Во время застолья хозяйка подходит к гостю с чашкой:
— Кофе? Чай?
... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503745490/">Читать далее...</a>
Среда, 28 Февраля 2024 г. 10:27
+ в цитатник
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.
Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.
Во время застолья хозяйка подходит к гостю с чашкой:
— Кофе? Чай?
Гость:
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали — чай.
22
Запись понравилась
0
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503713599/">Пять минут хорошего настроения. Лифт</a><br/>
Мама спрашивает:
— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
— Да все из—за лифта.
— Неужели не работает?
— Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих. [more=]
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спу... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503713599/">Читать далее...</a>
Понедельник, 26 Февраля 2024 г. 10:01
+ в цитатник
Мама спрашивает:
— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
— Да все из—за лифта.
— Неужели не работает?
— Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.
18
Запись понравилась
1
Процитировали
0
Сохранили
<a href="http://www.mistermigell.ru/post503701339/">10 анекдотов про выходные и зарплату </a><br/>
1.
В неделе всего два выходных дня, а все остальные – безвыходные…
2.
Ну вот и настала суббота. Интересно, с чего начать выходные: со стирки, готовки, глажки или уборки?
3.
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два из них – буходные, остальные – трудни).
4.
Встречаются две подруги. Одна другой:
– Как прошли выходные?
– Не поверишь, все два дня провалялась в постели с температурой 36 и 6! [more=]
5.
– Ну как провёл выходные?
– Халтурил, делал пер... <a href="http://www.mistermigell.ru/post503701339/">Читать далее...</a>
Воскресенье, 25 Февраля 2024 г. 10:03
+ в цитатник
1.
В неделе всего два выходных дня, а все остальные – безвыходные…
2.
Ну вот и настала суббота. Интересно, с чего начать выходные: со стирки, готовки, глажки или уборки?
3.
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два из них – буходные, остальные – трудни).
4.
Встречаются две подруги. Одна другой:
– Как прошли выходные?
– Не поверишь, все два дня провалялась в постели с температурой 36 и 6!