Из сегодняшних анекдотов от Сары и Мойши Рабиновичей вы узнаете, почему Изя развёлся с третьей женой, чему обрадовалась Роза Моисеевна, почему в Израиле совсем нет попрошаек и другое. Поехали!

***

Изя идёт в магазин за колбасой, но по дороге встречает Сёму. Сёма ему кричит:

— Эй, Изя, погоди!

— И шо такое, Сёма?

— Скажи, я слышал, шо ты развёлся уже в третий раз. Неужели все женщины такие привередливые?

— Нет. Только моя мама.

Из сегодняшних анекдотов от Фрейды Марковны Шлагбаум вы узнаете, за что Сара Мойшу отчитывала, какую новость узнал Исаак Самуилович, о чём спросил свою маму маленький Изя, как найти Абрама Шниперсона, о чём попросил машинист поезда пассажиров, что случилось со словарным запасом Цили Израилевны и многое другое. Поехали!

***

Сара отчитывает Мойшу:

— Мойша, если вам нечего бросить к ногам импозантной дамы, то хотя бы сами под ногами не путайтесь!

#1

Разговаривают в роддоме две блондинки. Одна другую спрашивает

- Ты сколько детей хочешь иметь?

- Четверых, максимум

- А почему?

- А потому что говорят, что в мире каждый пятый китаец.

Про Штирлица очень много хороших и веселых анекдотов, и эти новые очень могут дополнить вашу коллекцию. Много интересных анекдотов прочитал и я ржал пол часа. Чего и вам в понедельник желаю. Отличного настроения на весь денек! 

Очень недовольные одинокие женщины звонят в типографию:

- Это вы делаете календари?

- Да.

- Так! Ну-ка прекращайте, отмечать за нас - восьмое марта!!!

Рассказывайте эти анекдоты про первое свидание прямо на первом свидании: они скрасят неловкие паузы. Ну, либо сделают их ещё более неловкими.

***

- А я вот пришёл на первое свидание с саженцем дерева, кирпичом и без пре3epвативов.

- Зачем???

- Чтоб сразу было понятно: я с серьёзными намерениями!

***

Чтобы на первом свидании дать понять, что она «не такая», Аня ела банан ложечкой.

***

Мужчины! Никогда не назначайте свидание девушке на полшестого! Очень плохая примета. 

***

Девушка говорит парню:

- Вот ты пришёл на первое свидание - а цветы где?..

- Нету. Но у меня трусы в ромашку.

- Розочка! А ваш папа сделал вам подарки к 8 марта?

- Конечно, тетя Циля! Мне и сестре он подарил по 100 долларов, а маме - 300!

- И что вы на них купили?

- Мы не стали ничего покупать, а спрятали их в нашу семейную копилку.

- Какие вы все молодцы! А где папа взял деньги, чтобы вам подарить?

- Как - где? Разумеется, в копилке.

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

Женская логика всегда оставит след на мужской психике.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.

Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.

Во время застолья хозяйка подходит к гостю с чашкой:
— Кофе? Чай?
Гость:
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали — чай.