Мамино выражение «Не трожь, это же на Новый год» теперь я слышу от самого себя. Не в случае с холодильником, а когда заглядываю в кошелек.

Останавливает гаишник автомобиль, сильно превысивший скорость.
— Что ж вы как разогнались-то, голубчик? Куда торопимся?
— Командир, домой тороплюсь. С друзьями вот Новый год встречал, маленько задержался. Жёнушка уж, наверное, меня заждалась!
— Так уж март на календаре!
— Вот и тороплюсь!

Подмечено: у европейцев в новогодние праздники сюрпризы складывают в носки, а у нас носки на Новый год — это уже и есть подарок!

Вопрос: можно ли меня назвать Санта-Клаусом, если в моем отделе работает 5 оленей?

Заметила: после всех новогодних праздников и череды застолий я влезаю только в белье, причем только в постельное...

— Ой, божечки, как же мне стало плохо...
— Конечно! Ты ж слопала почти все мандарины!
— Почему «почти»? Еще где-то остались?

— Ну что, решил где встречать Новый год будешь, или снова как лох вместе с родоками?
— Ну маам, не начинай!

Лайфхак для ленивых «Как быстро украсить комнату к Новому году»: поджигаем петарду, бросаем в винегрет. Готово!

31 декабря решила нарядиться в снежинку. Надела белое платье, белые чулки, белые сапожки и шапочку. Глянула в зеркало и думаю: что это на фиг за сугроб получился?!

Дтство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Вы тоже помните этот момент, когда вы еще ребенок, и мама вручает вам Новогодний подарок со словами: «Это тебе от нас с папой». А ты глядишь на отца и понимаешь, что он вообще не имеет представления ЧТО там лежит.

Просыпается мужик спрашивает какое число 2 января , а что 1 не было...>

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!