Еврейские родители считают, что для сыночка есть только три профессии: адвокат, дантист и позор семьи.

Еврейская мудрость: Доверять людям, конечно, можно, но не всё, не всем и никогда!

— Яша, когда ты отдашь мои сто баксов? — Я тебя умоляю, они уже не твои и даже уже не мои.

Пьяного в хлам Абрама привел домой его чуть менее пьяный друг. Жена Абрама Сара зашлась криком: "Да сколько ж можно! Опять напился как биндюжник! Теперь точно - месяц до себя не допущу!" Посмотрела на друга: "И тебя, кстати, тоже!"

— Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году. — Неужели, все? — Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

Ругается пожилая еврейская пара: - Абраша, я уже не говорю за то, шо ты меня не любишь, я уже привыкла, шо ты меня не слушаешь, но ты же на меня уже давно даже не смотришь! Случись что, ты меня даже опознать не сможешь!

Еврей-коммерсант в полиции:— Какой-то наглый мошенник, выдав себя за моего представителя, собрал с моих клиентов больше, чем могли собрать все мои агенты. вместе взятые. Его непременно надо найти! — Мы найдем и арестуем его в самое ближайшее время. — Только не надо арестовывать! Просто сообщите мне. Я хочу взять его на работу!

Британские ученые доказали:: японцы предпочитают сидеть на жестких циновках, англичане - на классических стульях, американцы - на мягких диванах, а евреи - на чемоданах.

После первой брачной ночи Изя говорит Софочке: - Я понял, что я у тебя не первый.. - А я поняла, что и не последний...

- Боренька, мы с Вами знакомы всего пару часов, а Вы уже хотите проникнуть в мое сердце?! — Милая Розочка, поверьте, я даже не думал целиться так высоко!

- Симочка, я тут заметил за 10 лет нашей супружеской жизни, что мы спим вместе только тогда, когда тебе от меня нужны деньги.. - И что тебя не устраивает? Ты хочешь сказать, что это бывает недостаточно часто?

— Доктор! У меня к Вам деликатный вопрос. Моя Раечка частенько засыпает прямо во время супружеской близости? Почему бы это? — Наверное, она просто Вам сильно доверяет.

Встречаются два соседа в одесском дворике: — Ты знаешь, Моня, кто такой Исаак Левитан? — Нет. — А Якоб Людвиг Феликс Мендельсон? — Тоже нет. — А я знаю, потому что по вечерам хожу то в картинную галерею, то в консерваторию! — Ты, конечно, молодец, но знаешь ли ты, кто такой Абрам Шульман?— Нет. И кто же он? — А это тот, кто ходит к твоей Саре, пока ты шляешься по картинным галереям и консерваториям.

- Смотри, Зямочка, что я тебе купила! Шампунь против выпадения волос! - Ой вэй, Бася!.. Я таки тоже против, а шо толку?

Поль Робсон приехал в СССР с концертом. Это было время борьбы с "безродными космополитами". В его репертуаре были английские, негpитянские и еврейские песни. Искусствоведы в штатском его настоятельно попросили не исполнять еврейских песен, мотивируя тем, что евреев в СССР очень мало. - А негpов много? - удивленно спросил Робсон.

Воспитательница в американском детском саду задает детям вопрос: - Какие у вас дома есть религиозные правила? Белая девочка: - У нас дома есть статуя тетеньки с младенцем на руках. Моя мама каждое утро стоит перед ней на коленях. Китайский мальчик:- А у нас есть статуя полного мужчины, сидящего в позе лотоса. Мои родители украшают ее цветами и зажигают ароматные палочки. Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка. Каждое утро мама становится на неё, там появляются цифры, мама смотрит на них и громко кричит «О, Боже!»

- Боречка, а кем Вы сейчас работаете? - С трудом недавно устроился уличным продавцом. - И почем же у Вас стоит метр улицы?

- Хаечка, а шо ты совсем не носишь мой подарок? - Сема, ша! Он уже вырос и давно уже ходит сам!

Сара вышла из ванной и игриво говорит мужу: - Яшенька, я готова и жду от тебя самых неприличных предложений… - А давай заправим оливье кетчупом! - Нет уж, Яша, я к многому была готова, но это уже явный перебор!

- Семочка, а куда это все бегут? Может, там что-то дают?! - Разве что - по морде! - По целой?

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

- Семен Абрамович, а чем Вам не угодила графа "национальность"? - Я, конечно, горжусь, что я - еврей, но так ли необходимо кричать об этом на весь паспорт? 

источник