-Интересы

любопытный

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.02.2009
Записей: 21428
Комментариев: 383019
Написано: 448559


Пять минут хорошего настроения. Деньги

Суббота, 13 Апреля 2024 г. 08:56 + в цитатник

Пять минут хорошего настроения. Деньги

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

Самый надежный способ сохранить свои деньги — забыть, куда ты их спрятал.

Банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.

Зарабатывать деньги это тяжелый труд, но только тогда, когда их приходится зарабатывать.

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.

— А вы продажный?
— А есть деньги?
— Нет.
— Тогда нет.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

- Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
- Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет.

Сколько дурака не обманывай, а он сам несёт деньги.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин. Напали, избили и все деньги отобрали.
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да что там запоминать: жена и теща.

Один жлоб очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.

- Значит, беру я кредит в банке на один миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх. Ну гениально же!
- Это называется зицпредседатель Фунт.

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло.

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

— Что такое "много денег"?
— Это когда на налоги хватает.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс — и умный мобильный банк заблокировал карту.

- Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!

- Оп, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
— А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
— Гад буду! — ответил Штирлиц.
— Наверняка будет — с тоской подумал Мюллер.

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.

Сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Денег не дам! Но жест показать могу.

- А каким главным качеством должен обладать начинающий экстрасенс, чтобы стать успешным?
- Самое главное, это посчитать деньги в чужом кармане!

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами".

Баян. Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!  

источник

Рубрики:  хорошее настроение/ хорошие шутки-позитивные минутки
юмор
MISTER_MIGELL
1 (682x528, 364Kb)
анекдоты


Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

Madam_Irene   обратиться по имени Суббота, 13 Апреля 2024 г. 09:08 (ссылка)
И тебе хорошего дня и настроения Володя!
Ответить С цитатой В цитатник
Алла_Студентова   обратиться по имени Суббота, 13 Апреля 2024 г. 11:07 (ссылка)
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Ответить С цитатой В цитатник
vit4109   обратиться по имени Суббота, 13 Апреля 2024 г. 12:06 (ссылка)
Улыбаюсь!
Ответить С цитатой В цитатник
E-Ledi   обратиться по имени Суббота, 13 Апреля 2024 г. 12:14 (ссылка)
Самый надежный способ сохранить свои деньги — забыть, куда ты их спрятал. Это по-нашему...
Ответить С цитатой В цитатник
babeta-liza   обратиться по имени Суббота, 13 Апреля 2024 г. 16:38 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Кахетинка   обратиться по имени Суббота, 13 Апреля 2024 г. 17:10 (ссылка)
Спасибо за настроение, Володя!
Ответить С цитатой В цитатник
Ipola   обратиться по имени Понедельник, 15 Апреля 2024 г. 13:44 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку