Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Сары и Цили вы узнаете, что решил Семён Моисеевич, какой вес у Цили, почему Абрам не хочет окунаться в прорубь и другое. 

***

Семён Моисеевич решил, шо лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

***

— Цилечка, а какой у вас вес?

— Ойц, лучше давайте я уже вам скажу, сколько мне таки лет.

***

— Фима, а ты помнишь, шо три месяца тому назад занял у меня 100 долларов?

— Таки да, Изя, помню.

— И шо? Хотелось бы знать, когда ты уже мне их вернешь?

— Ойц, Фима, а откуда мне знать?! Я шо тебе прорицатель?

***

— Абрам, ты в прорубь окунаться будешь?

— Нет.

—А почему?

— Мне нельзя, я еврей.

— Хорошо устроились.

***

На рынке:

— А почему у вас селедка такая кривая?

— На повороте выловили.

***

— Алло, позовите, пожалуйста, Изю к телефону!

— Изя на кладбище.

— А когда вернется?

— После Страшного Суда.

***

Если всех палестинцев из Палестины переселить в Еврейскую автономную область в России, то можно исполнить их давнюю мечту: жить на еврейской земле без евреев.

***

— Песах — это праздник исхода евреев из Египта?

— Таки да.

— Тогда почему его отмечают евреи, а не египтяне?

***

— Знаешь, Фима, я считаю, если уж быть толерантным, то во всём. Пусть тогда на иконах Мадонна будет чернокожей, а её младенец — еврей.

— Насчет младенца, ты таки не поверишь…

Из анекдотов от Яффы Исааковны Цукерблюм вы узнаете, почему Абрам ест сало, что показала Мойше в ночном клубе танцовщица и что он показал ей в ответ, что обнаружил на своём дачном участке Иннокентий Шниперсон, чему возмущалась Сара Львовна на рынке и многое другое.

***

— Абрам, зачем вы едите сало? Вы же еврей!

— Ну и что?

— Как ну и что? Какой же вы после этого еврей, если кушаете сало?!

— Давайте поставим вопрос по-другому: какое же это сало, если его кушает еврей?!

***

В ночном клубе танцовщица показала Мойше себя полностью, как есть, а Мойша в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

***

— Ицык, помнишь, когда мы только поженились, ты клялся, шо будешь любить меня вечно?!

— Сарочка, вечно вовсе не означает, шо беспрерывно.

***

Всех евреев можно поделить на рассеянных и собранных. Рассеянные проживают в разных странах мира, а собранные — только в Израиле.

***

Иннокентий Шниперсон обнаружил клад на своём дачном участке, когда сажал картошку: сундук с золотыми слитками. Как порядочный и честный человек, согласно законодательству, он честно оставил себе положенные ему 25%, а остальное зарыл.

***

В кафе Тель-Авива:

— Официант, почему ваш кофе ни разу несладкий?

— Потому шо вы не в ту сторону его размешиваете.

***

Сара Львовна на рынке:

— Знаете шо, Циля Соломоновна, риба, шо ви мине вчера продали, оказалась тухлая!

— Да ви шо? Этого быть не может, мине её только вчера прямо из моря выловили!

— Значит эта ваша риба шла к вам на рынок из моря пешком прямо по жаре!

***

— Ой-вей, Моисей Исаакович, а зачем вы взвешиваете помидоры в супермаркете без пакета, они же рассыпаются, удобнее же, когда они в пакете?

— Ха! А вес пакета вы не учитываете?

***

Маленький Изя приходит к соседке Циле Израилевне и говорит:

— Тётя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов?

— А шо, у вас дома своего ножика нет?

— Есть, но моя мама запрещает мне с помощью него заниматься резьбой по дереву.

***

В школьном возрасте мама Роза очень хотела отдать своего сына Фиму в музыкальную школу, но Фима каждый раз умудрялся находить обратную дорогу.   

источник