- Почему сегодня рыба не клюет?

- "Клюет"?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видел? У нее даже клюва-то нет!

Два рыбака рыбку ловят...

- В рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение!

- С утра терплю, больше не могу - давай штопор!

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!

Хозяйка возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться, на что горничная отвечает:

- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.

- Убирайтесь, здесь командую я!

- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает горничная хозяйку.

- Об этом вам тоже сказал мой муж?

- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже дети удивляются!

Внучка спрашивает:

- Дедушка, зачем листья хрена в огурцы кладут?

Потом подумала и говорит:

- А я знаю! Чтоб ахрененно вкусно было!

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом.

Если женщина ушла… Она принесёт:

- ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб…

Люди, не пейте кофе!

Он вызывает агрессию.

Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе.

Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой.

- Кручусь тут, как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я... дура!

Муж-жене:

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!

- А ты как бы сделал?

- Я, конечно, взял бы себе маленький...

- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!

- Эх, мужика бы сейчас!..

Борща бы наварила...

Ничего с женщинами не сложно.

Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил:

- Я не понял, ты похудела, что ли?

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей...
Теперь он учится только на пятёрки. 
В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён...

Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла, и она стала встречаться с Вовочкой...
— Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове.... 

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее…

… отменила запись и записалась в парикмахерскую.

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?

- С каким это ещё праздником, мама?

- Да вот, уехать мне срочно надо…

- Изя! Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали.

Ты помнишь, когда мы молодые были, я все время говорила, шо хотела бы выглядеть точно, как она?

- Конечно, Розочка, помню! Таки шо?

- Таки вот и сбылась моя мечта!!!

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.

Роза:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Изя.

Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.

Мария:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи.

Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и траха..ся.

Роза:

- Траха..есь!?

Мария:

- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен…