Лавина позитива уже спускается с еврейских гор, заваливая белым смехом всех на своем пути. Никто не сможет устоять на ногах после новой порции еврейских анекдотов, в которых чувства и эмоции с помощью игры слов перемешены с уроками и опытом. Читайте, делитесь и рассказывайте.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

— Где, где?

— Да вон, на углу, в синем платье.

— Идиот, это же его жена!

— А я что сказал?

*****

— Семен, шо вы сегодня такой хмурной?

— Яша, Ви себе представляете?!

Отремонтировал соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала!

****

Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоится, но тут он сказал "Успокойся!"

*****

Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброт, но тут прошел официант и сказал: "У нас со своим нельзя".

Евреи переглянулись и поменялись бутербродами.

*****

Маленький Изя пришел в магазин:

— Тетя продовщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали.

— Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно.

— Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.

Поздней ночью к Гольдбергу стучат. — Кто там?

— Почтальоны!

Он открывает, а там два амбала из КГБ.

— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?

— СССР!

— А где самая счастливая жизнь?

— В СССР!

— Тогда какого xpена вы решили уезжать в Израиль?

— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

*****

— Здравствуйте, что будете заказывать?

— Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой.

— Зеленью сверху посыпать?

— А посыпать зеленью - это бесплатно?

— Извините, а вам точно можно свинину?
*****

— Циля, где ты собираешься провести отпуск?

— Сарочка! И не стыдно тебе смеяться?!
источник

****

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.