— Изя, почему вы развелись с Сарой?

— Из-за cекаcа.

— В смысле, редко им занимались?

— Часто, но не одновременно.

*****

Маленький Мойша приходит к отцу:

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Да, дитя моё!

— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег?

— А второй?

— Второй: почему нет?

*****

— Циля, как я вас узнаю?

— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: "Хоть бы не она, Хоть бы не она"! Так вот, это буду я.

*****

Сара в автосалоне:

— Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.

— Модель?

— Ой вэй, что вы, что вы — бухгалтер!

А за комплемент спасибо. 

*****

Заходит в офис грузин:

— Здравствуйте, я к вам от синагоги.

— Так вы что, еврей?

— Зачэм еврей, пачему еврей?

Ви Гоги знаете?

Так я от его сина. 

*****

Абрам нашёл клад и как честный человек. Взял свои 25 процентов, а остальное закопал. 

*****

Ругаются две подруги:

— А ты Сара, старая проститутка!

— Слушай, Циля, ну вот скажи - причем, ну причем тут возраст!? 

*****

— Софочка, и шо показало УЗИ?

— УЗИ показало, шо будет свадьба! 

*****

— Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?

— Ой, как приятно! Боря, а Ви ночью не храпите? 

*****

— Рабинович, Вы читали Анну Каренину?

— Да, читал.

— Что Вы скажите о героине?

— Героин - мощная штука, а почему Вы спрашивайте? 

*****

— Как говорил старый Рабинович, лучше быть последним в списке Forbеs, чем первым работником месяца. 

источник