Как говорили римляне: "Годы, любовников и бокалы вина — считать не нужно."

Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где убрано, постирано и сварено, вы задаёте странный вопрос:
- Что ты делала весь день, дорогая?

Отвечаю за всех женщин: - СПИМ МЫ, а Золушка за нас работает!

Женщина возвращается, когда видит, что мужчине без нее плохо. Мужчина возвращается, когда видит, что женщине без него хорошо...

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать... думала любить сильнее стал, а ни фига, мерзнет паразит... Ну и ладно... Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог...

Меня забавляет, что в каждом моём статусе некоторым мерещится некий знак из моей личной жизни. Берегите свои нервы - не накручивайте!

В наше время девушке проще купить мастерок, цемент, кирпич и возвести стену, чем найти мужчину, с которым будешь «как за каменной стеной».

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с подружками на охоту!

Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром под одеяло - если у мужа налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Жена:
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей... Муж говорит:
- Не садись на карусели, а то трусы будет видно!!!
- Хорошо! - сказала жена...
Муж пошёл покупать мороженое, приходит... видит, жена на каруселях катается...
Он кричит:
- Ты зачем села???.... Я же тебе сказал, трусы видно будет!!!
... А жена кричит....
- Да не бойся ты!!! Сняла я трусы, сняла!!!...

— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
— Ваш кредит погашен.
— О, да!

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!!!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота!!!

Мама так рявкнула на улице: "Брось каку!", что 4 мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены...