Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные – на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло.

Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.
— А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом ) тоненькая-тоненькая, и вот я…
И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:
— Глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

  

Однажды, видимо спросонок, 
Попала мышь в пивной бочонок 
И в пиве начала тонуть. 

-Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в Жигулевском пиве, 
О, как же смерть моя проста, 
В 100 раз была бы я счастливей 
Погибнуть в лапах у кота!? 
-Ну что ж,- сказал с окна котище. 
-Я вытащить могу Вас, но 
Вы же превратитесь в пищу! 
-Спаси скорей, иду на дно, 
В сто раз милей мне смерть на воле! 
И мышь от смерти в алкоголе 
была на счастье спасена. 
Но очутившись в страшных лапах, 
Дрожа до кончика хвоста, 
Пивной распространяя запах, 
Мышь ускользнула от кота. 
-Где Ваше слово?! Ваша честь?! 
Вы обещали дать Вас съесть. 
-Ах, что Вы? - мышка пропищала, 
Я это с пьяну обещала! 
Мораль стучится прямо в дверь 
Нетрезвой женщине не верь!!!

  

 

Жена жалуется мужу:

— Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату...

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?

Она отвечает: На рыбалке.

Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?

Жена: почему? Клево было!

Две подруги:

- Я Дракон по гороскопу.

- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?..

Две хорошо выпивших подруги в баре.

- У меня кулинарный талант!

Ты знаешь ведь, как я готовлю?!

- Отлично готовишь!

- А ты знаешь, как я шью?!

- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!

- У меня офигенный муж!

Ты это знаешь?!

- Сто раз пробовала!....

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?

- Бронежилет. - ?

- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт...