На Привозе: - Мадам, купите рыбу! Она очень полезна для мозгов! - Да вранье это! Я и лоб натирала селедкой, и карасей к затылку прикладывала - никакого результата!

Жена - мужу: - Семочка, мы с мамой завтра на пару недель уедем в Жмеринку. - Конечно, езжайте! - И тебе совсем не хочется спросить, что нам там понадобилось? - Так разве ж можно спрашивать счастье о том, откуда оно свалилось!

У главного раввина спросили совета по поводу кандидатуры на раввинское место в провинциальную синагогу. Тот порекомендовал Рабиновича, сказав, что тот сочетает в себе черты Аристотеля, Моисея и Соломона. Но на месте Рабинович показал себя не с лучшей стороны. Он не владел ораторским искусством, плохо знал священные книги, к тому же, имел повышенный интерес к женскому полу. Члены общины в возмущении: - Как Вы могли нам посоветовать столь неподходящего человека, да еще так его расхвалить! - Я не погрешил против истины ни на йоту! Рабинович заикается как Моисей, любит женщин как Соломон и совсем не знаком с Торой как Аристотель!

По пятницам один пожилой бедный еврей всегда приходил на обед к своему зажиточному родственнику. Однажды он пришел не один, а с каким-то молодым человеком. - Уважаемый Борух, а кого это Вы с собой привели?, - спросил озадаченный родственник. - Моя Фира вышла замуж и я пообещал содержать своего зятя в первый год их совместной жизни.

- Шмулик, что ты можешь сказать за то, что в твоем дневнике одни двойки и колы? - Папа, ну я думаю, что все хорошие отметки у нас идут на экспорт!

Озабоченный мужчина вбегает к раввину с криком: - Ребе, моя жена хочет меня отравить! Сегодня я увидел, как она что-то подсыпала мне в чай. Я попробовал и понял. что вкус не такой, как обычно. - Хорошо, я побеседую с твоей супругой и завтра все тебе расскажу. На другой день мужчина снова приходит к раввину и застает его в жалком состоянии: борода почтенного ребе растрепана, руки дрожат, а глаза полны ужаса. - Я только что несколько часов говорил с твоей Сарой. И мой тебе совет - лучше выпей этот яд!

- Лев Абрамович, ходят слухи что в меню Вашего ресторана появились фрикадельки из куропатки. Неужели, это правда? - Таки, да. - Но это же совсем невыгодно! - Скажу Вам по секрету, мы добавляем в фарш немного конины. - Насколько немного? - Пятьдесят на пятьдесят: на одну куропатку - одного коня.

- Боря, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей? - Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка. - А за что тебе его сломали? - Вот как раз за то, что я - еврей!

Семья еврейского коммерсанта, который нарушил закон, хлопочет, чтобы ему вынесли наказание помягче. Узнав, что среди присяжных есть соотечественник, родственники посулили ему денег, если он убедит остальных не лишать коммерсанта свободы, а ограничиться штрафом. На судебном заседании коммерсанту, и впрямь, назначили в качестве наказания денежный штраф. Присяжный, получив заслуженный гешефт, гордо сказал: - Я с таким трудом уговорил своих коллег назначить штраф вашему родственнику! - Неужели они настолько кровожадны, что непременно хотели посадить его за решетку? - Совсем наоборот! Они хотели признать его невиновным.

Клиент знаменитого одесского адвоката, глядя на картину , висящую у него в кабинете, заметил: - Странно, что у юриста висит картина на деревенскую тему. - Вы ошибаетесь! Эта картина отражает самую суть работы адвоката! Посмотрите получше: эти два человека явно спорят, кому принадлежит корова. один тянет ее за рога к себе, другой - за хвост в свою сторону. А третий, тем временем, спокойно доит животное. Как Вы думаете, кто по профессии этот третий?

Жена - мужу: - И где это ты был до двух часов ночи? Муж начинает виртуозно оправдываться. Жена долго молча слушает и наконец изрекает: - Изя, ты настолько сладко врёшь, шо чай сегодня я буду пить совсем без сахара!

Самый модный одесский портной говорит своему взрослому сыну: - Зяма, нам пора серьезно поговорить! Когда ты хотел обучаться наукам - я послал тебя в Кембридж, когда ты хотел продолжить свои научные изыскания, я оплатил тебе лабораторию в Сорбонне. Теперь, когда ты защитил диссертацию, настало время, наконец-то, определиться с профессией. Поэтому спрашиваю тебя: - Каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

Доктор Кац во время дружеского застолья говорит соседу: - Человек - это такой организм, в котором все связано: сердце с мозгом, уши с носом, горло с ногами! - Ну насчет первых двух связей, согласен, но как же связано горло с ногами? - Так напрямую! Стоит промочить ноги - тут же начинает болеть горло, а если промочишь горло - начнут заплетаться ноги!

Сара на приеме у отоларинголога: - Доктор, я хотела бы проконсультироваться насчет своего мужа. Нам последнее время звонит какой-то мужчина и когда мой Абрам берет трубку, он просит к телефону меня. Абрам от этого просто сходит с ума! - Мадам, но с этим Вам лучше обратиться к невропатологу! - Нет, доктор, мне нужен именно Ваш совет. Абраша совсем осип, стараясь подделать мой голос.

 источник