Желательно прочитать их до корпоратива, а не после. Будет не так больно и даже смешно.

— Простите, а это не вы на корпоративе танцевали полуголой на столе?

— Полуголой? Да вы слишком рано ушли!

------------------------------------------------------------------

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

------------------------------------------------------------------

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

------------------------------------------------------------------
— Можно я на корпоратив с женой приду?
— Нет, праздник только для сотрудников.
— Ура, отлично!

------------------------------------------------------------------

Корпоратив — либо на нем скучно, либо после него стыдно!

------------------------------------------------------------------

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогодних, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго.

------------------------------------------------------------------

Напились два врача на корпоративе, нарколог и терапевт.

Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

------------------------------------------------------------------

Молодой бухгалтер Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

------------------------------------------------------------------

— Возвращаюсь я как-то с корпоратива, и вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
— Ну а ты что?
— Какое там стоять! Я и полз-то с большим трудом…

------------------------------------------------------------------

После корпоратива одна коллега спрашивает другую: — А во сколько вы разошлись? — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…

------------------------------------------------------------------

После корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

------------------------------------------------------------------

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо. А тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

------------------------------------------------------------------

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

------------------------------------------------------------------

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

------------------------------------------------------------------

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум — 5000 руб. на персону;
стандарт — 3000 руб. на человека;
эконом — 1000 руб. с рыла.

------------------------------------------------------------------

Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня мешаем следующий коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— У гомеопатов корпоратив.

------------------------------------------------------------------

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

------------------------------------------------------------------

На корпоративе надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают: «Хочешь выпить?» — твердо отвечай: «А почему бы и нет?»

------------------------------------------------------------------

Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутствующих на Новогоднем корпоративе.

------------------------------------------------------------------

В «Икее» после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых торшеров.

------------------------------------------------------------------

Наши сотрудники обладают уникальными способностями! Например, умеют воскресать после корпоратива.

------------------------------------------------------------------

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

------------------------------------------------------------------

Корпоратив удался, если на следующий день заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

------------------------------------------------------------------

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

------------------------------------------------------------------

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: «Ну что, шеф вызывал уже?»

------------------------------------------------------------------

— Как корпоративчик прошел?
— Не очень. На столах были только мороженное и водка.
— И что?
— Что-что? Все простыли в стельку.

------------------------------------------------------------------

На корпоративе:
— Наташа, Скажи тост.
— Я не готовилась, поэтому буду говорить долго и бессмысленно...

------------------------------------------------------------------

На корпоратив селёдку под шубой всегда делает дизайнер Юра, потому что он лучше всех работает со слоями…

------------------------------------------------------------------

Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.   

источник