Сегодня представлю вам еврейские анекдоты , которые тщательно подобраны мной для вас из книги

"1001 еврейский анекдот на каждый день".Отобраны А.Хайтом и А.Левенбуком на экспорт"Made in Russia"

Конечно, не все анекдоты мне показались удачными, но все же подбородку я сделала.

Когда у вас плохое настроение или просто хочется отдохнуть от повседневной суеты...самое время прочитать или хотя бы улыбнуться и получить позитив, заглянув на мой скромный канал.

А я вас жду всегда, рада всех обнять и развеселить.

Итак,начнем:

***

-Слушайте, хватит уже об отъездах.Давайте лучше о бабах.

-Давайте. Вы не знаете , Раечка уже уехала?

***

В павильоне птицеводства экскурсовод говорит:

-Перед вами индийский петух.Он в течение одного дня может двести раз покрыть курицу.

- А, Моня?! Двести раз....,-мечтательно смотрит жена на мужа.

Экскурсовод продолжает:

-Но при этом курица должна быть каждый раз другая.

Муж торжественно смотрит на жену :

-А, Циля?! Слыхала?.....

***

- Доктор, боже мой, мне уже за семьдесят, а я все бегаю за девочками.

-Да это же прекрасно.

-Да , но когда удается догнать, я же не могу вспомнить ...зачем?

***

Если бросать букет невесты, собранный из кактусов, то будет ещё понятнее, кто действительно сильно хочет замуж.

***

- Розочка, и почему у Вас такой холодный взгляд?

- Секрета не имею от Вас, Сигизмунд Дормидонтович.У меня правый глаз-минус пять, левый- минус шесть.

***

Изя попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.

- Чудес не бывает,-подумал Изя и залез обратно.

***

Абраша сидит в кресле у стоматолога.

-Так любезнейший, откройте рот! Пошире, шире, ещё шире!

- Доктор, я дико извиняюсь, вы хотите посмотреть или войти туда ?

***

Рабинович выходит от уролога и встречает своего друга , который заикается .

-Чччччто сссс ттобой?

-Простатит.

-А чччто это тттакккое?

-Это когда писаешь так , как ты разговариваешь...

***

На приёме старый терапевт слушает больного:

-Так..Хорошо,..Хорошо.Очень хорошо !

-Доктор, что хорошо?

- Хорошо,что это у вас , а не у меня....

***

-Доктор, помогите .Я не могу удовлетворить жену.

-Вот вам мой совет.Придите домой средь бела дня, разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих.

Через пару дней.

-Ну как?-спрашивает врач.

-Вы знаете жена испугалась, но зато дети так смеялись!!!

***

Рабинович с женой пришел к стоматологу .

-Послушайте, доктор, я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: я опаздываю в синагогу, так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.

- Я восхищён вашей храбростью.Какой зуб будем удалять?

-Сара, розочка моя, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

***

-Давид, кто рано встаёт ,тому Бог подаёт,а ты дрыхнешь до десяти,- причитала жена.

Давид на следующие утро встал в пять часов,надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу.

Только завернул за угол, как вмиг его раздели до трусов и избили.

Возвращается домой. Жена в ужасе:

-Что случилось?

-Видно кто-то встал раньше меня.

***

Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках.

-Откуда? - спрашивает муж.

-Ты не поверишь ! Нашла на улице.

-Надо же! Везёт же тебе ,постоянно что-то находишь .А я за всю жизнь, один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

***

Муж говорит жене :

-Мне кажется,что слепой, которому ты кинула монетку, действительно слепой.

-Откуда знаешь?

-Он сказал тебе:"Спасибо, красавица!"

***

Сара в гостях гордо говорит о своём муже:

-Мой любимый муж - сифилитик и мудозвон.

-????

-Сарочка, любовь моя, я не сифилитик и мудозвон , а филателист и нумизмат.

Сарочка путает.

***

Муж с женой выходят из ювелирного магазина:

- Фима, а ты знаешь , почему я заплакала?

-Знаю, но таких денег у меня нет.

***

Одесса .Шесть часов утра.На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет .

-Циля, что случилось?

-Мой вчера вечером пришел домой пьяный.Наорал на меня, на детей и ушел к шлюхам.У вас его нет?

***

-Хаим, почему тебя не взяли в армию?

-Из-за зрения.Вот ты видишь гвоздик?Вон там.

-Где?

-Ну ,вооон там!

-А-аааа, вижу?

-А я -Нет.

***

Два еврея лежат в окопе и мирно беседуют..

Командир кричит :

-Вперед, орлы-ы !

Все бросаются в атаку, а два еврея продолжают беседовать.Разъяренный командир , подбегает к ним:

-А чем дело ?

-Товарищ командир, понимаете, мы-не орлы...Мы-львы: Лев Ароныч и Лев Рувимыч.

***

Умирает жена Займовича.Он ей говорит:

-Роза,скажи мне честно: ты мне изменяла?

-Как ты можешь обо мне так думать?Да пусть я на том свете столько раз перевернусь, сколько я тебе изменила.

Жена скончалась, а через пару лет умирает и сам Хаймович.Поднимается на небо, ищет жену в раю, но ее там нет.Тогда он заглядывает в ад:

-Вы случайно не встречали мою Розочку?

-А как же! Она у нас тут вентилятором работает.

***

Умирает старый еврей.Спрашивает раввина:

-Если я подарю тысячу рублей синагоге, моя душа попадет в рай?

-Не уверен,-отвечает ребе,- но давай попробуем. Вдруг получится!?

***

- Сема , немедленно позвони дяде Леве и спроси номер его телефона.

***

Судья:

-Цукерман,вы заявляете,что Хаймович два года назад обозвал вас бегемотом.Но почему вы обратились в суд только сейчас?

-Я вчера побывал в зоопарке ...и увидел....

***

Шмуль ограбил квартиру богача.Судья спрашивает:

-Почему вы драгоценности не взяли,а унесли старые ненужные вещи?

-Нет, это уже слишком ! Мало того, что меня жена два дня поедом ест,так теперь ещё и вы пристаете!

***

Поезд пересекает российско-украинскую границу.По вагону идёт таможенник, кричит:

-Валюта, иконы, наркотики, оружие!....

С верхней полки еврей отвечает:

-Та мне ничего не надо, два стакана чая - и всё.

Будьте здоровы!

  источник