Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Сары Израилевны Тифштейн вы узнаете, почему Изя перестал встречаться с Сарой, как выглядит чудо по-одесски, кого люди древности винили во всех бедах и другое. Поехали!

***

— Изя, говорят, шо ты перестал встречаться с Сарочкой?

— Таки да, я на ней женился.

***

— Моня, а если бы ты пригласил даму на ужин, а она заказала бы лобстера, тебя бы это смутило?

— Ни разу.

— А шо так?

— Так ведь в Макдональдсе не бывает лобстеров.

***

Чудо по-одесски — это когда ты выходишь из трамвая, а твой бумажник выходит на две остановки раньше.

***

Люди древности понятия не имели о существовании евреев, поэтому винили во всех своих несчастьях нечистую силу.

***

— Ойц, Изя, мне таки срочно нужны деньги!

— Зачем? У тебя случилась какая-то беда?

— Интересно, Изя, а тот факт, шо у человека нет денег — это таки уже не беда?

***

— Ой-вей, Абрам, как ты мог, зачем ты выбросил на свалку мой велотренажер?!

— А мне надоела эта вечная иллюзия того, что ты таки куда-то уезжаешь.

***

— Фира, какие у вас ровные и белые зубы! Просто прелесть!

— Это у меня от мамы.

— Надо же, как подошли.

***

— Алло, Мойша, ты где? Я тебя уже три часа жду!

— Сонечка, я сейчас никак не могу приехать, я на испытаниях и занят слишком опасным делом.

— Ойц, Мойша, а я и не знала, шо ты летчик. Ты там где-то сейчас летаешь?

— Нет, я доедаю двухнедельный салат.  

***

Анекдоты про евреев от Доры Израилевны Арш

***

— Мойша, на следующей неделе мы поедем в отпуск!

— И куда мы таки едем, Фира, позволь узнать?

— Туда, где «всё включено»!

— Это куда же?

— К маме!

***

— Добрый вечер, это вам из "Мосада" звонят.

— Я в курсе.

— Откуда?

— А вы мне на выключенный смартфон смогли дозвониться.

***

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия всё так же на втором месте после Израиля.

***

Тель-Авив. Абрам возмущается, что его жена Циля обманула туриста.

— Циля, зачем ты соврала этому туристу, шо до вокзала идти всего пять минут? До него же целый час идти!

— Знаю, Абрам, а ты видел этого туриста? Он и так еле на ногах стоял. Не хотелось его напугать.

***

В клинике Израиля:

— Моисей Львович, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы?

— Таки да.

— Хорошо. С вас 70 тысяч долларов за процедуры и лечение!

***

Как показали последние события в Израиле, предпоследние были таки лучше.

***

Старый Абрам возвращается из Израиля после лечения и торжественно сообщает своим родным:

— Таки всё! Свой прежний радикулит я оставил на Мертвом море.

— Дедушка, а как же мы теперь погоду будем узнать?!

***

— Эй, Фима, шо это ты такой бледный из Израиля приехал? Там же жара!

— Ой-вей, Сёма, wi-fi был только в отеле, а на пляже он не работал.

***

— Изя, скажи, ты можешь купить эту коробку конфет?

— Могу.

— Таки чего же мы тогда ждём?

***

— Представляете, Исаак Моисеевич, я вчера был в Иерусалиме, искупался там в море.

— Шо ви говорите, Лев Натанович, так в Иерусалиме ведь нету никакого моря!

— Ойц, а я этого не знал и искупался.  

источник и источник