Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру в магазине 1 кг муки, чтобы все думали, что я собираюсь печь торт "Пьяная вишня".

Никому не надо 45 кг муки?

- Месье Кац, скажите, а какая у Вас самая большая мечта?

- Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.

- Месье Кац, скажите, а зачем Вам большой пароход?

- Пароход мне не нужен. Мне нужно столько денег!

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается вокруг и вдруг начинает рыдать.

Все вскочили из-за столов и бросились к ребёнку:

- Что случилось?! Почему ты плачешь?

А та говорит отцу:

- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

 - Моня, кудой Ви таки такой нарядный идете?

- Если сказать Вам за правду, то я иду покупать яйца...

- На Привоз или у тёти Цили?

- У море!.. У тёплом Чёрном море!))

Один еврей жалуется другому:

- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...

- Ой, это плохо!

- Но я сплю с женой лорда...

- Это хорошо!

- Но у моей жены двое детей от лорда...

- Это плохо!

- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...

- Так вы квиты?!

- Какие квиты? С чего вдруг?! Я ему делаю лордов, а он мне - евреев!

- Роза, давайте останемся друзьями!

- Нет, Марк Соломонович, я уже разделась...

Сидел дома. Было грустно.

Пришёл друг и сказал:

- Не грусти, сейчас спою!

И ведь споил сволочь!

Я тут заметила, что если блузку не застегивать на три верхних пуговицы, то глаза можно вообще не красить.

Когда напротив тебя в маршрутке сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать какая это прелесть - наши разбитые дороги!

Осторожно! Мошенники! Жена заказала для меня в Интернете два дорогущих спиннинга и стульчик для рыбалки.

А прислали духи от Шанель и золотые серьги. @real_travel