Учительница говорит:

— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.

Вовочка:

— Мариванна, он же лысый…

📌📌📌📌📌📌📌📌

— Какой твой любимый урок в школе, Вовочка?

— Математика!

— О, ты наверное очень умный мальчик!

— Да нет… просто с него меня чаще всего выгоняют!

📌📌📌📌📌📌📌📌

— Я такая одинокая, никто меня не любит!

— Дорогая, я тебя люблю!

— Замолчи и слушай, слова не даешь сказать!

📌📌📌📌📌📌📌📌

— Я приехал в ваш город, чтобы начать честную жизнь.

— Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.

📌📌📌📌📌📌📌📌

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

📌📌📌📌📌📌📌📌

— Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.

— Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!

📌📌📌📌📌📌📌📌

- А дед жил в соседней квартире, переехал?

- Ага, в облачное хранилище.

📌📌📌📌📌📌📌📌

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с прeзидeнтом по телевизору.

📌📌📌📌📌📌📌📌

В недалеком будущем на дне рождения дедушки внук листает семейный альбом и увидел грyппoвые фoто из его школьных лет.

— А разве можно так плотно стoять тoлпой? И вас не накaзывали? Не штрaфовали?

📌📌📌📌📌📌📌📌

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

📌📌📌📌📌📌📌📌

— Циля Абрамовна, для чего ваш Изя посещает музыкальную школу? У него же нету слуха!

— Ша! Изя там не слухает, он там играет!

***

— Яша, ты свободен?

— Женат и трое детей!

— Нет, я имею в виду, не мог бы ты зайти в кабинет, у нас принтер бумагу зажевал?

***

— Мама, шо такое пятиконечная звезда?

— Это та же шестиконечная, Фима, только обрезанная.

***

Студентка Фира, учащаяся на скульптурном факультете, показывает учителю свою работу. Учитель смотрит на скульптуру и говорит:

— Всё хорошо, но с чего вы взяли, дорогая, что Аполлон был евреем?

***

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

— Эй, Абрам, привет! Какие новости?

— Да вот решил своей Розе подарить на день рождения жемчужные бусы!

— Так она же у тебя вроде «Вольво» просила?

— Да ты шо! Где ж я ей искусственную «Вольву» возьму?!

***

— Послушай, Яша, ты с чьей женой летал в Грецию?

— С твоей.

— А почему не со своей?

— Так у твоей есть загранпаспорт, а моя никак себе не оформит.

***

Мойша заходит в магазин и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.

— У нас на всех чулках шов посередине.

— Не знаю, как у вас, а у моей Розочки все швы почему-то сбоку!

***

— Василий Иванович, а Гольфстрим-то замёрз!

— Сколько раз тебе повторять, Петька, евреев в отряд не бери!

***

— Эй, Абрам, где это ты поставил себе такой фонарь под глазом?

— Шоб ты понимал, Фима, мне хотели поставить его под зад, но я сумел ловко увернуться!