- Циля, хотите херес?

- Моня, ну шо Вы так сразу? Давайте сначала хотя бы вина выпьем!

Знаете, Сёма, что я Вам скажу за деньги?

Когда у Вас появляются деньги - тут же появляются женщины!

Появляются женщины - таки сразу пропадают деньги!

Пропадают деньги - пропадают женщины.

Пропадают женщины - появляются деньги...

А дальше Вы уже знаете!

Сёма, если Вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, то Вы таки будете сказочно богаты!

Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал, как там за забором все психи кричали: "Тринадцать! Тринадцать! Тринадцать!"...

Мне стало интересно! Забор был высокий, но в нём была щель... Я наклонился посмотреть... И вдруг оттуда мне кто-то ткнул в глаз палкой.

И все стали кричать: "Четырнадцать! Четырнадцать! Четырнадцать!"

- Доктор, я сломал ногу в двух местах.

- Вы запомнили эти места?

- Да, конечно.

- Больше туда не ходите.

- А коньячок, Йося, в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под "Активии". Она таки не прозрачная.

- Какая Вы заядлая театралка, Фира Соломоновна!

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

- Чего это Сёма после свадьбы заикаться стал?

- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тёщи на свадьбе, так сразу и заикаться начал!

Как объяснить иностранцу:

- что выражения "ты мне очень нужен" и "очень ты мне нужен" имеют противоположный смысл?

- словосочетание "очень умный" - далеко не всегда комплимент, "умный очень" - издёвка, а "слишком умный" - вообще угроза?

- фразы "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же?

Деревенский кузнец говорит своему новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом!

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Суббота. Изя приходит в синагогу:

— Ребе, я хочу исповедаться…

Раввин сходу:

— Вот иди ты, Изя, со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и спал с темнокожими женщинами. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай свои истории!

— Шо ви мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…

— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?

— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.

Умер старый еврей под утро, прямо за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как же сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!

— Здравствуй, Изя.

— Софочка, знаете Ваш Мойша, вчера вечером заглянул ко мне. А мы с друзьями в это время играли в покер, и он-таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!!

— Таки уже...

Наварил борща густого, красного, с мясом, с ароматом чесночка. Разлил в тарелки, сметанкой домашней заправил. Подрезал сальца с мясными прослоечками, лучка молоденького хрустящего. Хлебушек чёрный, мягкий, тёплый, из пекарни. И горчички ядрёной на хлебушек намазал.

Полез в холодильник... а там... водка кончилась!... Ел и плакал, ел и плакал.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.

Он строго кричит ему снизу:

— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

— Какая все же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе таки еще и Библию цитируют!

— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль*?

— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.

— Ида Львовна, а Вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?

— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.

— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?

— Таки вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?

_____________________________________

* моэль - специально обученный человек у иудеев, совершающий обрезание.

Путешественник рассказывает своему сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:

- Мужчины там надолго уходят на охоту, и в это время жена охотника имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!

- Пап, я что дурак, по-твоему?! Я же тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!