- Роза Львовна, вино делает Вас совершенно неотразимой!!

- Но я же не пила вина.

- Зато я выпил!

********

— Шеф, мне нужен отпуск!

— А с какого тебе отпуск?

— Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

*******

По улице идет красавица-блондинка. И, как бы это так помягче сказать? В общем, у нее одна грудь из блузки торчит. Ну совершенно голая! Все вокруг смотрят, ахают, охают, но никто подойти к ней и сказать об этом не осмеливается. И только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?

Та смотрит на грудь и говорит:

- Ох ты ж ёлы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

*******

Тетя Сара внимательно посмотрела на майку с надписью London. Посмотрела на рожу в неё одетого и со вздохом сказала: "У вас буква "Г" вверх ногами написана!"

*******

Деревенский кузнец говорит своему новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом!

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

******

- Моня, ты зачем взял новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка стeрлась.

- А шо такое? Рук нету пришить?

*******

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.

Анджелина Джоли:

— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?

— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!

— Так шо ж такое?

— Ты можешь одеть мужскую одежду?

— Без проблем, милый!

— А можешь нарисовать себе усы?

— Да, для тебя все что угодно!

— А можно я буду называть тебя Изя?

— Об чем вопрос! Конечно!

Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:

— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

*******

Приходит Мойша к ребе:

– Ребе, у меня таки всё плохо: дочь с пониженной социальной ответственностью, сын - наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мине таки делать?

– Значит так… Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда», повесь листок над кроватью и читай каждое утро.

Прошло полгода.

Приходит Мойша опять к ребе.

— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!

— Вот и славненько! А скажи, листочек-то ещё висит?

— Конечно, ребе!

— Ну и хорошо. Не снимай! Пусть висит!