Звонок в одесское риэлторское агентство:

- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!

- Прекрасно! У нас до вас есть пара просто шикарных вариантов. Только одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

*******

— Роза Соломоновна, а шо, ваша дочь родила?

— С чего вы это взяли?

— Я вчера видела, как она в парке кормила ребенка грудью.

— Ой, так почему же сразу родила?! Вы мине сейчас тошните на нервы своими глупыми выводами. Если у девушки есть молоко и свободное время, так отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

******

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

*****

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там Франция, как Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?

— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!

— Так расскажи уже, наконец!

— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не найдёте. А когда она ее сбросила, то под накидкой оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Белье у нее было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и белье, и подвязки…

— А дальше?! Что было дальше?!!

— Ой, ну таки не тошните мине на нервы, дальше все было в точности, как у нас в Одессе.

*****

- Миша, Вы играете на скрипке?

- Я нет. Но у меня есть друг Изя, и он однажды поехал в командировку в Бердичев. Там он познакомился с одной рыжей девицей, с которой у него случился мимолётный роман. В результате он подхватил от неё триппер, потом долго лечился и в итоге развёлся с женой. Так вот, брат той девицы играл таки на скрипке.

*****

Суббота. Изя приходит в синагогу:

— Ребе, я хочу исповедаться…

Раввин сходу:

— Вот иди ты, Изя, со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и спал с темнокожими женщинами. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай свои истории!

— Шо ви мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…

— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?

— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.

*****

Одесса, раннее утро. Циля звонит по телефону:

- Алё! Доброе утро! А кудой я попала? Это магазин для взрослых?

- Да, и шо вы хотели в такую рань?

- Вы понимаете, я вчера была у вас в магазине. И заказала себе самую интересную запчасть от мужчины! - кричит Циля в трубку.

- И шо?

- А сейчас, вы знаете, ко мне в дверь стучит какая-то женщина и кричит: "Циля, тебе конец!" Таки я интересуюсь и имею к вам вопрос: это мине угрожают, или это мой заказ доставили? 

источник