Из сегодняшней подборки анекдотов вы узнаете, как правильно сдавать экзамен раввину, почему у Кацмана не выходит бизнес, что думает о коммунизме Лев Маркович, куда звонил Изя, читает ли Семён Абрамович молитвы по вечерам, и о чём именно поспорили христианин, мусульманин и иудей. Поехали!

***

Приходит христианин к раввину и говорит:

— Ребе, я хочу стать иудеем, примите у меня экзамен по иудаизму.

— Хорошо, но экзамен платный.

— Какая цена?

— 2000 долларов.

— Эй, ребе, это слишком дорого! Что насчёт 200 долларов?

— Ты сдал экзамен.

***

— Изя, как ты думаешь, какой вопрос самый частый у тех, кто только что вернулся из отпуска на своё рабочее место?

— Не знаю, Мойша. Может быть «кто испачкал мой рабочий стол?»

— Нет, Изя, «какой у меня был пароль?»

***

— Фима, когда я вижу, как вы работаете, я сразу вспоминаю вашу маму.

— Вы знаете мою маму?

— Теперь знаю, и достаточно близко.

***

Один еврей спрашивает другого:

— Моня, поведай мне, в чём твой секрет?

— А шо такое?

— Ну как же, вот мы с тобой одновременно начали один и тот же бизнес, каждый из нас выпустил водку со своей фамилией на этикетке. И вот твою водку все берут, а мою нет. Шо тут не так?

— Ясно. Тогда ты мне ответь, у тебя какая фамилия?

— Кацман.

— Вот! А у меня — Флагман!

***

— Лев Маркович, как вы считаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?

— Таки, думаю, шо не будет.

— О, это хорошо.

— Но будет другой пункт.

— Какой же?

— Будет «шестой» — «был ли ты евреем при социализме?».

***

Изя набирает номер цирка, но случайно попадает в ЦИК:

— Алё, это таки цик?

— Совершенно верно, это ЦИК.

— А какие у вас сегодня будут хохмочки?

— Назовите ваш адрес?

Изя называет адрес. Ночью приезжает НКВД и забирает его. Через десять лет Изя возвращается домой и снова звонит в цирк. Но снова попадает ЦИК:

— Алё, это цик?

— Да.

— А какие у вас сегодня будут хохмочки?

— Назовите свой адрес?

— Спасибо, но эту хохмочку я уже знаю!

***

— Скажи, Семён Абрамович, а вы молитвы по вечерам читаете?

— Таки да.

— И шо же?

— Пока нет результатов.

***

Поспорили христианин, мусульманин и иудей, чей Бог лучше. Христианин говорит:

— Однажды я заболел гриппом. Помолился Богу, и он послал мне исцеление.

Мусульманин говорит:

— Один раз у меня заболел живот, но я помолился Богу, и у меня всё прошло.

Иудей говорит:

— Шёл я как-то раз по Тель-Авиву в субботу. Вдруг вижу, на земле сто долларов лежат. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня стал четверг.

***

***

— Скажите, а кризис когда-нибудь закончится?

— Конечно.

— Когда же?

— А вот тогда, когда евреи у китайцев начнут доллары скупать.

***

В дом Рабиновича стучится бедняк. Дверь открывает жена Рабиновича Циля. Бедняк ей говорит:

— Извините, я не видел мяса уже четыре дня.

Из глубины дома доносится голос Рабиновича:

— Циля, покажи ему котлету.

***

— Эй, Исаак Ефимович, вы шо, обратно в Петербург из Израиля вернулись?

— Таки да.

— А зачем?

— Понимаете, Семён Соломонович, в Израиле все такие слишком умные и себе на уме, а здесь в Петербурге, только вы и я такие.

***

Идёт суд. Судья спрашивает Абрама Шниперсона:

— Гражданин Шниперсон, вам не стыдно было брать взятку в пятьдесят долларов?

— Стыдно, господин судья, но больше мне никто таки не предлагал.

***

Фира Аароновна получила записку из школы от классного руководителя своего сына Мойши:

— Ваш Мойша сильно воняет, надо помыть.

На следующее утро классный руководитель получил от Фиры Аароновны ответную записку:

— Мойшу не надо нюхать, Мойшу надо учить.

***

Студент Абрам пишет родителям письмо из другого города:

— Дорогие мама и папа, мне не хватает денег. Вышлите мне денег, мне очень нужны деньги.

Через некоторое время Абрам получает письмо с ответом:

— Дорогой сын, мы живём ничего себе так, можно сказать, даже нормально, здоровье у нас пока есть, но то письмо, в котором ты просишь у нас денег, мы с мамой таки не получали.

***

Антон Семёнович Шпак приходит с визитом к стоматологу и говорит:

— Вы знаете, меня что-то стали беспокоить мои зубы.

Стоматолог усаживает Шпака в кресло, внимательно осматривает ему рот, после чего говорит:

— У вас всё очень хорошо. Пломбы и зубы прочные, платиновые с бриллиантами. Шо вам не так?

— Всё так, всё так, доктор, просто я бы желал поставить себе в рот сигнализацию.

***

— Ой, Матвей Израилевич, это вы?

— Ну, а кто же? Я.

— Вы знаете, а вот я когда вас встречаю, думаю, что вы — это не вы.

— Это как это?

— А вы мне очень сильно напоминаете Абрама Исааковича. Я вас двоих постоянно путаю.

— Но мы с ним ни разу внешне не похожи.

— А я не про внешность.

— Чем же мы тогда так похожи, по-вашему?

— А он тоже взял у меня деньги и никак не отдаст.

***

Овощная база. Директор базы говорит своему заместителю:

— Вот знаете, Иван Петрович, один узбек может заменить трёх русских, а один вьетнамец — двух узбеков. А вот нашего бухгалтера Абрама Цукермана заменить не может никто. 

источник