Из сегодняшней подборки анекдотов вы узнаете, почему несколько ателье отказались сшить брюки Абраму, для чего собрались за одним столом поп, муфтий и раввин, с какой целью генерал НАТО прибыл в Израиль, зачем тётю Соню занесло в ювелирную лавку, что такое двоякое ощущение и почему Фима не здоровается, а Самуил Соломонович не уезжает из России. Поехали!

***

Абрамович прибыл в Израиль, подошёл к Стене Плача и запихнул туда записку. Через несколько секунд из стены раздался голос:

— У меня столько нет!

***

Абраму понадобилось сшить брюки. Он пошёл с тканью в ателье и получил там отказ, так как ему сказали, что ткани на брюки не хватит. Тогда Абрам пошёл в другое ателье и тоже там получил отказ по той же причине. Наконец, расстроенный Абрам пришёл в третье ателье, где портной согласился сшить Абраму брюки из этого куска ткани. Абрам его спрашивает:

— Скажите, а почему в двух ателье отказались сшить мне брюки, сказав, что ткани слишком мало, а вы согласились?

— Понимаете, у владельцев тех ателье, где вы были, уже взрослые сыновья, им больше 20 лет, а моему сынульке летом только 5 лет исполнится.

***

Учёные сообщили, что потоп скоро наводит землю. Собрались за одним столом поп, муфтий и раввин и стали думать, как быть.

Поп говорит:

— Только молитвою можно помочь делу. Молиться, молиться и ещё раз молиться. Днём и ночью. Так Бог нас спасёт.

Муфтий говорит:

— Надо молиться и верить. Даже если Бог не спасёт, то так попадём в рай.

Раввин говорит:

— Предлагаю обсудить и решить, как мы будем жить под водой.

***

— Семён Маркович, а вы перед едой молитесь?

— Таки нет, моя Роза умеет готовить.

***

Генерал НАТО прибыл с визитом в Израиль. Его сопровождает генерал Израиля. Вдруг мимо них проходит солдат, не отдавая никому из них приветствия. Генерал НАТО удивленно сморит на израильского генерала и вопрошает:

— Это что же у вас так дисциплина-то хромает, а?

Израильский генерал тут же кричит вдогонку солдату:

— Эй, Фима, а ты шо не здороваешься? Ты на шо-то обиделся?

***

Тётя Соня заходит в ювелирную лавку и просит ювелира Мойшу снять с её пальца кольцо. Мойша долго пытается это сделать, но у него никак не получается. Тётя Соня ему говорит:

— Шо ж, раз вы не можете, то может быть хотя бы посоветуете мне профессионалов, которые могут снять с меня это кольцо?

— Разумеется. Вы можете легко их найти в нашем парке, когда стемнеет.

***

Времена СССР. Абрам, крутя пальцем у виска, спрашивает Фиму:

— Эй, Фима, зачем ты указываешь в анкете, шо ты еврей? Тебе шо, внешности мало?

— Понимаешь, у меня брат по анкетам — грузин, а сестра — армянка, а отец в Вильнюсе — литовец, а дядя в Уфе — башкир. И вот я задался вопросом: должен же быть в такой космополитической семье хотя бы один еврей?!

***

— Мойша, ты с ума сошёл?

— А шо такое?

— Зачем ты отдал клиенту ботинки за задаток? Больше ты его не увидишь!

— Ха, ты ошибаешься, увижу и очень скоро!

— С чего ты взял?

— А я завернул ему два левых ботинка!

***

— Марк Семёнович, а шо такое двоякое ощущение, как вы думаете?

— Ой, Фима, ну как вам сказать... Ну, это, например, когда против евреев в ФРГ организовывают травлю из-за наличия у них российского гражданства.

***

— Самуил Соломонович, почему вы не уезжаете из России?

— А зачем? Тут я хоть и бедный, но еврей, а там стану бедным русским.

***

— Мойша, а что, это правда, что Фима врезал тебе по тыкве и ты никак на это не отреагировал?

— Как же это я не отреагировал?! Ты что?! А кто же, по-твоему, тогда упал?!

***

— Моисей Львович, вы слыхали, шо наделала наша Фира?

— Нет, а шо?

— Она решила отравить своего мужа Фиму.

— Да вы шо?! И как же?

— А она в суп налила ему цианистый калий, а в чай - пургену!

— И шо же в итоге?

— Как шо? Фиме настало время помирать, а некогда!

***

СССР. Исаака Цукерберга запустили на корабле в Космос. Его показывают по телевизору и голос диктора сообщает:

— Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!

***

— Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит?

— Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!

***

Времена СССР. Дорос в КГБ:

— Как зовут?

— Мойша Фридман.

— Где проживаете?

— В Одессе.

— Чем занимаетесь?

— Мелким гешефтом.

— Вероисповедание?

— Ай, я Мойша Фридман, живу в Одессе и занимаюсь мелким гешефтом. Ну, и кто я по-вашему? Зороастриец?

***

К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его:

— Это что же, и есть тот самый «шикарный просторный участок», шо вы продаете? Вы издеваетесь?

— Таки да. Это он.

— Но он же длиной в три шага!

— Да, но вы только взгляните, какая у него высота!

***

Ограбили Абрама. Он звонит в полицию и говорит:

— Алло, полиция? Срочно мне перезвоните, а то я звоню вам с мобильного!

***

— Сёма, а почему цены на мыло так сильно упали?

— Изя, а вы посмотрите, как зато выросли цены на верёвки!

***

Мир разделился: первые покупают и вешают американские флаги себе на дома или ходят с ними по улице. Вторые эти флаги с них срывают. И только два старых еврея Хаим и Лёва продолжают заниматься своим делом — шить и продавать американские флаги.

***

Времена СССР. Один еврей говорит второму:

— Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться — всего одну.

— Какую это?

— Шо ты психически здоров. 

источник