Привет, друзья! Из сегодняшней подборки "анекдотов от..." вы узнаете почему Фиме нужно кушать курочку, куда пропали новые русские, сколько евреев в семье Семёна Абрамовича, зачем Мойша позвонил в полицию, чему удивился Сигизмунд, что написал в письме своей жене Абрам Моисеевич, а также о том, каким вопросом мучается Натан Лейбович и почему он никак не может заснуть. Поехали!

***

— Скажите, вы случайно не знаете, куда пропали «новые русские»? Они исчезли вместе с девяностыми?

— Я вас умоляю, конечно-таки нет. Они просто стали постаревшими евреями.

***

Сара стоит на кухне возле стола, за которым сидит её муж Фима, и говорит ему:

— Фима, кушай курочку, шоб ты сдох, тебе срочно нужно поправиться!

***

— Семён Абрамович?

— Да, а шо?

— Скажите, Семён Абрамович, а в вашей-таки семье все евреи, или только вы?

***

Господин Кацман в чудесном настроении и с улыбкой на лице заходит в паспортный стол:

— Здравствуйте. Хочу сменить себе фамилию.

— Это можно. Какая у вас фамилия на настоящий момент?

— Василий Васильевич Кацман.

— Ага, хорошо, ясно. А какую фамилию вы себе хотите?

— Василий Васильевич Кацманавт.

***

Абрам Моисеевич пишет письмо своей жене из командировки:

— Фирочка, рыбонька моя, хотел выслать тебе немного заработанных денег, но как назло конверт уже запечатал.

***

Изя Шниперсон прибыл в колонию. Его спрашивают, показывая ему варианты занятий, чем бы он хотел заниматься:

— У нас можно шить одежду, изготавливать тарелки, ложки, деревянные поделки. Что желаете делать?

Изя чешет затылок и отвечает:

— Если вы не против, я бы всем этим желал бы торговать.

***

Одесса. Внезапно на работе помер Абрам. Коллеги не знают, как сообщить эту новость его жене. Наконец, начальник Семён Маркович решается это сделать сам. Он едет к жене Абрама Розе домой и звонит ей в дверь. Роза открывает дверь и смотрит на Семёна Марковича. Семён Маркович, недолго думая, спрашивает её:

— Вы вдова Роза, я правильно понимаю?

— Я-таки Роза, но я совсем не вдова.

— Вдова, вдова. Мужики, заносите!

***

Мойша звонит в полицию и говорит:

— Алло, это полиция?

— Да. У вас что-нибудь произошло?

— Ой, ещё как произошло! У меня дома массовые беспорядки!

— Что именно происходит, опишите?

— Моя жена Фира разбушевалась!

— Ха-ха, какие же это массовые беспорядки? Вы смеётесь?

— Ой, вы-таки не знаете, какая у неё масса!

***

Абрам умер. Его друг Ефим звонит племяннику Абрама Сигизмунду и говорит ему:

— Мундик, срочно вылетай, твой дядя Абрам умер.

— Какая печальная новость. Но ты знаешь, Фима, я прямо сейчас никак не могу. Ты купи для него что-нибудь от меня, а мне отправь счёт, я его оплачу.

На том они и порешили.

Состоялись похороны. Прошло четыре дня. Мундик получает счёт от Фимы на сто долларов. Мундик его оплачивает. Но через четыре дня он снова получает тот же счёт на сто долларов. Снова его оплачивает, а через четыре дня снова приходит счет на ту же сумму. Сигизмунду порядком это поднадоело, он в ярости звонит Фиме и говорит:

— Фима! Шо ты там такое купил от меня дяде Абраму, шо мне каждые четыре дня присылают счёт на сто долларов?!!

— Ой-вей, Мундик, так я ему смокинг взял напрокат.

***

Изя и Моня сидят на унитазах. Изя спрашивает:

— Моня, как ты считаешь, у нас сейчас умственная робота или физическая?

— Разумеется, умственная.

— Это почему?

— Так если бы она была физической, то я бы нанял на неё рабочих.

***

Натан Лейбович пришёл на приём ко врачу и жалуется ему:

— Я дико извиняюсь, доктор, но меня просто уже достала бессонница. Шо мне делать?

— Ой-вей, а вы пробовали, засыпая, считать баранов?

— Таки да.

— И что же?

— Ни разу не помогает.

— Почему?

— Понимаете, как только я сосчитаю всех баранов, я начинаю продавать этих баранов на рынке. После того, как продам, всю оставшуюся ночь не могу заснуть и мучаюсь вопросом «не продешевил ли я?». источник

***

Даже в 70 лет Либерзон исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг : утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

***

Встречаются два пенсионера.

-- Как живёшь, Изя ??

-- По системе "Три - Д."

-- Это как ??

-- Донашиваю, доедаю, доживаю.

***

-- Сёма, Ви знаете, чем отличается гейша от жены ??

-- Нет, и таки чем же ??

-- Всё просто. Гейша за Ваши деньги исполнит все Ваши прихоти.

-- А жена ??

--А с женой всё наоборот - за Ваши деньги, Ви исполните все ЕЁ прихоти!!

***

Поликлиника Одессы. На приёме у сексопатолога.

-- Доктор у меня с женой получается всего один раз в месяц! А она так молода! Так красива! Очень прошу, помогите мне!

--Голубчик! Я бы рад! Но . . . .у меня уже возраст и приёмы . . . . Только раз в неделю, больше я помочь не смогу!!

***

В одесском суде.

--Подсудимый, клянётесь ли Вы говорить правду и ничего кроме правды??

--Клянусь, стареющая толстая женщина с усиками . . .

 

***

Соседка соседке:

— Сарочка, я не пойму, почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь?

— Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если вправо лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко.

— Сарочка, ну если он стоит?

— Ну кто в такую погоду стирает?!