Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?
*****

— Таки здравствуйте, ви таки ознакомились с моим резюме?
— Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе.
*****

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно…
*****

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
— Это не я тебя вчера во время секса придавил?
— Не ты…
*****

Из анкеты на сайте знакомств: «Постель для меня не главное, вполне можно и стоя!»
*****

Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
*****

Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
*****

— Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
— Наш кот в него тоже один раз сходил.
*****

Тяжела судьба вибратора в семье геев. Вроде и работа по специальности, и радость людям даришь, но все как-то через жопу…
*****

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
*****

Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.
*****

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
*****

Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Байдене.
*****

— Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
— Но я совсем не умею плавать, любимая.
— Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.
*****

Олег постоянно сеял добро. То айфон, то ключи…
*****

Заходит мужик в секс-шоп и спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
— Сколько стоит вот эта надувная кукла?
— Эта стоит 300 долларов.
Мужик изумлённо качает головой:
— Фига, какая высокая цена!
А продавщица, наклоняясь, шепчет:
— А я — всего 100…
*****

Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.
*****

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…
*****

Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить…
*****

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
«Тональность — сол!» Он взял да и дописал для грамотности в конце слова «сол» мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол! источник

*****

— Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
*****

Интересно, а почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото...

Из вcex нанотехнологий

в России прижились тoлькo нанозарплаты.

----------------------------------------------------

Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.

Я миллионер.

Тогда, я твой друг.

------------------------------------------------------

Мужчин портят власть, деньги и бабы,

а при неимении данных ... водка.

-------------------------------------------------------

Скоро алкоголь так подорожает,

что только богатый человек

сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

------------------------------------------------------

Глубокий смысл басни Крылова “Ворона и лисица” состоит в том,

что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова…

--------------------------------------------------------

Четыре часа ночи. Звонок в дверь.

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,

колготки порваны, в одной туфле, под глазом фингал.

Муж: Я тебя в таком виде домой не пущу”

Успокойся Милый, я только за гитарой ...

------------------------------------------------------

Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна

Все думают, что гордая ! А нет…

Просто так ШОпли не вытекают ...

-------------------------------------------------------

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет…

--------------------------------------------------------

Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи,

если спокойной ночи дама не желает?

-------------------------------------------------------

Взрослые это дети, только без мечты стать взрослыми.

---------------------------------------------------------

Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один.

Молодец, сынок, я тобой горжусь.

Спасибо, ваши вещи уже стоят за дверью.

----------------------------------------------

Присоединяюсь к трехдневному марафону без алкоголя.

Совсем не буду пить 29, 30 и 31 февраля.

-------------------------------------------------------------

Одни отдыхают летом, другие там, где лето.

----------------------------------------------------------

Хочешь обеспеченного мужчину,

возьми да обеспечь...

----------------------------------------------------

Сема, не бей мальчика лопатой,

а то вспотеешь и простудишься…

-----------------------------------------------------

Я, будучи совой, вставал все позже и позже,

пока, наконец, не стал жаворонком.

--------------------------------------------

Зонт это амулет от дождя.

Когда он с вами , дождя не будет !

--------------------------------------------

Уж полночь близится. А близости все нет.

-----------------------------------------------------

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку,

но когда та достала ее из сумочки...

-----------------------------------------------------

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

-----------------------------------------------

А чего мне бояться ?подумала Красная шапочка.

Лес я знаю… И секс очень люблю …

-------------------------------------------------

В России единственный запрещающий знак,

бетонный блок поперек дороги.

Остальные все предупреждающие.

-----------------------------------------------

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает.

Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

За что?

Не чавкай.

Бабка перестала чавкать.

Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

За что?

Как вспомню, аж бесит...

-----------------------------------------

Опэтный риппетитор праведёт для вашиво рибёнка

зонятия па рускаму изыку.

----------------------------------------------------

Налоговая служба РФ недавно обнаружила,

что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров. источник