Голда Самуиловна любит почитать на ночь стихи и переводы Самуила Яковлевича Маршака. Как только наступает вечер, она садится в мягкое кресло и читает, читает, читает... Она может читать стихи Маршака вслух, а может "про себя". А ещё Голда Самуиловна обожает анекдоты про евреев. С некоторыми анекдотами из её волшебной коллекции мы прямо сейчас и познакомимся.

***

— Хаим Львович, вы мне должны 200 долларов, вы помните?

— Конечно, Моисей Израилевич, но у меня уже два месяца совсем нет никаких денег.

— Да шо говорите? Нет денег, а едите шикарную жирную куру?!

— Таки да. Бедная-бедная птичка, мне совсем нечем было её кормить...

***

— Роза, на мне выскочил прыщик.

— Прямо на тебе?

— Ну, не прям на мне, недалеко.

***

— Представляете, Лев Ааронович, вчера был в шикарном ресторане, так там требуют 70 долларов с человека, а курить нельзя!

— Ой, я вас умоляю, Фима, я вчера был у Рабиновичей, так они берут 100 долларов с каждого, а кушать нечего!

***

Старый и бедный еврей шагает по улице и замечает проходящую по пути богатую похоронную процессию: шикарные дорогие лимузины, океан цветов и венков, дамы в соболях, гроб из золота. Старый еврей тяжело вздыхает и восклицает:

— Да… вот это жизнь!!!

***

У берегов моря стоит судно, следующее в Израиль. На судно непрерывно заходят евреи. Идут, идут, идут, который час идут и не заканчиваются. И непонятно, куда помещаются. Один еврей не садится, а стоит и наблюдает за всем этим. Наконец, он не выдерживает и кричит капитану, стоящему на палубе:

— Эй, у вас там шо, безразмерный корабль?

Капитан ему кричит в ответ:

— Нет, бездонный!

***

— Фима, ты представляешь, сыну Рабиновича всего 18 лет, а он уже гастрит и язву заработал!

— Какой молодец! Я в его возрасте вообще ничего не зарабатывал!

***

Сёма решил посетить зоопарк. Идёт по зоопарку и видит сидящего в клетке шимпанзе. Сёма всматривается в шимпанзе и удивлённо произносит:

— Мойша, ты ли это?

— Тихо, Сёма, ты мешаешь мне работать.

***

Моисей говорит с господом за заповеди:

— Господь, зачем ты придумал 10 заповедей? Давай сойдёмся на трёх?

— Нет, Моисей, их будет ровно десять!

— Хорошо, на пяти?

— Не торгуйся, Мойше!

— А вот здесь хотелось бы остановиться подробнее, потому шо где-таки у тебя написано «не торгуйся»? источник

Изя Шниперсон очень любит свою жену Сару. Больше своей Сары он любит только свою Сару. Ну, и ещё совсем чуточку он любит анекдоты. Надо признать, что его Сара тоже обожает анекдоты. Поэтому каждый день они рассказывают друг другу по анекдоту. Сегодня мы познакомимся с некоторыми анекдотами из их коллекции. Поехали!

***

— Изя, ты прям как графин.

— Ты хотел сказать, граф? В женском роде будет — графиня, а в мужском — граф.

— Нет, Изя, я хотел сказать — графин. В тебе уже литр, а ты всё стоишь.

***

Роза Исааковна отчитывает своего мужа после того, как от них ушёл ухажер их дочери:

— Фима, послушай меня сюда. Когда этот ухажер нашей Сонечки явится в следующий раз, не целуй больше ему руки и не говори ему, шо он «наш спаситель». Просто поздоровайся с ним и всё.

***

Сын слушает в своей комнате музыку. К нему в комнату заходит отец и спрашивает:

— Что это у тебя такое тяжелое играет?

— Это «Рамштайн»!

— Да? Жёсткую музыку этот еврей сочиняет.

***

На золотой свадьбе Абрам говорит своей жене Саре:

— Сарочка, сахарная моя, положи мне, пожалуйста, кусочек рыбки.

Гостья Фира с улыбкой замечает:

— Сара, я прямо-таки вся в белой зависти, вы столько лет вместе с Абрамом прожили, а у вас до сих пор такие тёплые отношения!

— Ой, Фира, я тебя умоляю, это не теплота, это он мне намекает на мой диабет.

***

— Соня, ты куда пошла?

— В магазин, Изя.

— А деньги ты взяла?

— Взяла.

— Точно?

— Точно.

— Смотри не трать!

***

Исаак приходит к раввину и спрашивает его:

— Ребе, подскажи, как мне лучше сына записать? Если запишу его на год раньше, так его раньше пособия лишат, а если на год позже, так он позже в школу пойдет. Как быть?

— А ты запиши как есть.

— Ой, спасибо, ребе! Об этом я как-то не подумал!

***

— Рабинович, а почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?

***

— Давид Маркович, а вот скажите честно, откуда вы берёте деньги?

— Ой, а шо тут врать, таки из тумбочки.

— А в тумбочке они таки откуда берутся?

— Так ведь моя Циля их туда таки кладёт.

— А Циля откуда их таки берёт?

— Так я ж ей их и даю.

— Ну, а вы откуда их берёте?

— Таки из тумбочки же!

***

— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его...

— И как они без женщин выкручивались?