Семья празднует 35 лет супружества.

- Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно-белый телевизор...

- Помню Боренька, как такое забыть...!

- А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё - дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...

- Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!

- Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3-го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56-летней бабушкой...

- Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который без пульта работает!!!

😁😁😁😁😁😁😁

Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек? - А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

😁😁😁😁😁😁😁😁

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Это чтобы лучше видеть тебя.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Это чтобы лучше слышать тебя.

- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

- Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

😁😁😁😁😁😁😁

Ребёнок поздравлял бабушку:

- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...

Бабушка подсказывает:

- И желаешь...

- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

😁😁😁😁😁😁😁

Идет красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк.

- Красная шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто? Красная шапочка волку отвечает:

- Хм, дорогу до бабушки я знаю, а по тр*****ся я не против...

😁😁😁😁😁😁😁

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

- Бабушка, а откуда дети берутся?

- Детей приносит аист и кладет на пороге.

Вовочка локтем пихает в бок сестру:

-Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет?

😁😁😁😁😁😁😁

Стоят на панели проститутки.

Подходит старушка:

- За чем стоите, девушки?

- За селедкой, бабуль, - шутят те.

- Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто.

Сержант:

- А ты что здесь делаешь, бабушка?

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

😁😁😁😁😁😁😁

Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

- Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.

😁😁😁😁😁😁😁

Сынок подходит к папе, который читает газету.

- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?

- Конечно!

- А собака?

- Должна…

- А если такса?

- Должна, но долго…

- А человек?

- Господи!...Где опять твоя бабушка застряла?!

😁😁😁😁😁😁😁

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 резинок". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.

Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

😁😁😁😁😁😁😁

Короче, училка спрашивает:

- Дети, что самое быстрое на свете?

Дети:

- Машина... самолет... ракета.

Один встает и говорит:

- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит:

- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

😁😁😁😁😁😁😁

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:

- Бабуля - бабуля, а что такое любовник?

Та в задумчивости повторяет:

- Любовник, любовник, любо... - и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками:

- Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины. 

источник