-Интересы

любопытный

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.02.2009
Записей: 20923
Комментариев: 379033
Написано: 443842


Анекдоты про баню и сауну...

Пятница, 03 Декабря 2021 г. 13:59 + в цитатник

Анекдоты про баню и сауну...

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...***

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?
***
Vip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!"
***
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...
***
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
***
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
***
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
***
Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить, я же тебя старше.
***
Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
- Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
***
Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
- А где у вас баня?
- Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
- А зимой?
- Да сколько там той зимы?..
***
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня еб...шь!
- Ой! А я и не вижу!

***

Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник... и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль!!!
***
Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
***
Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.
***
— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
***
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"
***
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
***
Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!
***
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
***
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
***
Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
- Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. - Чево-чево?
- Ну, вода горячая есть?
Из кассы. - А! Есть-есть вода!
- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
***
Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.
***
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.

***

 источник

Рубрики:  MISTER_MIGELL
1 (682x528, 364Kb)
анекдоты

Понравилось: 17 пользователям

MISTER_MIGELL   обратиться по имени Пятница, 03 Декабря 2021 г. 14:01 (ссылка)
Прекрасного денечка!
Ответить С цитатой В цитатник
babeta-liza   обратиться по имени Пятница, 03 Декабря 2021 г. 15:39 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
TimOlya   обратиться по имени Пятница, 03 Декабря 2021 г. 15:44 (ссылка)
Благодарю за позитив,Володя!Доброго вечера!
Ответить С цитатой В цитатник
Валентина-л-1   обратиться по имени Пятница, 03 Декабря 2021 г. 15:47 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
vit4109   обратиться по имени Пятница, 03 Декабря 2021 г. 16:13 (ссылка)
Чудесно!
Ответить С цитатой В цитатник
Ipola   обратиться по имени Пятница, 03 Декабря 2021 г. 19:36 (ссылка)
Хороших выходных, Володя!
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку