- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

😂😂😂😂😂😂

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

😂😂😂😂😂😂

- У вас свадьба-то когда? - Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. - Вам паспорта тогда отдадут?

😂😂😂😂😂😂

Сын двоечник обращается к врачу:
- Пап, а чего это когда я яблоко жру, оно чернеет?
- Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90% состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха, происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?
- Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?

😂😂😂😂😂😂

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

😂😂😂😂😂😂

Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.

😂😂😂😂😂😂

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

😂😂😂😂😂😂

Встречаются два друга. Один рассказывает другому:
- Вчера такую прекрасную женщину встретил!!! Ну такую... А!!! Вон еще одна пошла!!!

😂😂😂😂😂😂

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

😂😂😂😂😂😂

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит полицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
- Майор Докопаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Мохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Иванов запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Иванов: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Иванов: - Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Иванов: - Езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!

- Так... Пиши Иванов: - Сознался в изн@силовании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по башке дубинкой и упал без чувств.
Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
- Дописывай Иванов: - оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен...
Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая! источник