У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый — это друг — человек, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй — это любовник — человек, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий — это муж — человек, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый — это гинеколог — человек, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый — это начальник... — как прикажет!

***

— Люсенька! Каждая женщина должна помнить, что обеды становятся вкуснее, если реже их готовить.

***

— Тетя Клава, чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
— Опытная знает, когда надо давать скидку.

***

Жена звонит мужу:
— Дорогой, я в сауне. Ты говорил абсолютную правду: здесь одни мужики и никаких баб.

***

— Валь, прикинь! Решила заставить своего ревновать, принесла из магазина бутылку вина, сказала, что ее подарил незнакомец.
— И что муж?
— Отобрал кошелек и отправил назад за пивом.

***

— Верочка, я внимательно прочла «Камасутру» от корки и до корки. В конце долго плакала: Что? Они так и не поженились?

***

— Леночка, представляешь! Муж удалил меня из друзей в соцсети.
— А ты?
— Выписала из квартиры его и его маму!

***

Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
— Вот теперь в нашей семье два урода.

***

В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах, так? Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не расслабляйся: я привезу ее к нам!

***

— Тань, представляешь, вчера с новым другом два часа искали ключи от маминой дачи, а нашли вино.
— Слава Богу, ключи больше не нужны?

***

После семейной ссоры:
— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

***

— Милый, я не сдала на права.
— А что именно завалила? Теорию или вождение?
— Проходную, иву и пару прохожих.

***

Ранняя осень. Туманно. Женщина в машине не может понять, куда ехать. Навстречу ей попадается эвакуатор, волокущий авто с дамой на заднем сидении.
Потерявшаяся спрашивает у нее:
— Скажите, куда ведет эта дорога?
— В реку, я только что оттуда!

***

— Таточка! Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.

***

— Ниночка, в чем разница между холостяком и женатым:
— Люсенька, первый сам все делает по дому, а второго заставляет жена.

***

— Эх, Мариночка! Все мы выходим замуж за одновременно щедрого, умного, заботливого и нежного. А потом система дает сбой…

***

— Дорогая, женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует. Если захочет докопаться, то докопается обязательно)

***

Эх, Светочка! Русская женщина принца на белом коне не ждет, а останавливает его на скаку!

***

Совет от Фифи:
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10–15 надоест ругаться, а ей — нет!

***

Из личной коллекции

© Copyright: Ирина Стефашина, 2021