Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: - Ты чё! Нахрена, сеть в поле поставил? - А чё я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

* * *

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: - На что клюет? - На халяву. - Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! - Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

* * *

– Милый, помнишь ты ездил на рыбалку? – Да, а что?… – Щука твоя звонила, сказала что с икрой…

* * *

Беседуют два рыбака. – Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! – А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит! – Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

* * *

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

* * *

Полдня сидит мужик в лодке на рыбалке, а всё не клюёт. Мужик и говорит: - О боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу! Тут всплывает огромная тигровая акула и говорит: - Ну, я большая рыба, что дальше?

* * *

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: — "Главное в рыбалке ЧТО? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!"

* * *

- Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

* * *

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его: - Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

* * *

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!..

* * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

* * *

- Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего? - Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!

* * *

— Пойдешь с нами на рыбалку? — Да я не умею… — А тут нечего уметь, наливай и пей. — А удочку брать? — Не надо, еще потеряешь!

* * *

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: – Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено: – Кум, па..ла, водку дома забыл…

* * *

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

* * *

Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром,говорит:  -Клёва сегодня не будет. Клёво было вчера!

* * *

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: – В чем дело? – С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. – Укусила? – Нет папа ее веслом сразу убил!

* * *

На набережной сидит рыбак. Прохожий: - Что-нибудь поймали? - Да, поймал одного и в реку бросил. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас... он тоже все ходил туда-сюда и спрашивал "поймали, не поймали"!

* * *

Поймал даун золотую рыбку, а она ему говорит: - Ну, знаешь что делать? - Знаю! - сказал даун. Оторвал рыбке плавник, бросил вверх и сказал: - Лети, лети лепесток, через запад на восток!

* * *

— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял... — Ты чего там бормочешь, внучек? — Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... — Внучек, а у червей согласие спросил?

* * *

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает: – Слушай, а почему ты без шапки? – Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. – Ну и что? – Я был в шапке и ничего не услышал.

* * *

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил. -Привет, лягушонок! А ты где водку взял? -У рыбаков вон попросил поллитра, они и угостили. Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: -Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку! - Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

* * *

Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

* * *

- Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК... - И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, если рыбаки докажут, что водка - не допинг.

* * *

Сидит рыбак на берегу и слышит: – Пошёл на хрен! Прислушивается – тишина. Послышалось, думает рыбак. Через несколько минут опять слышит: – Пошёл на хрен! Прислушивается - тишина. Опять показалось, думает рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой. Рыбак ему: – Мужик, ты бы ещё вилку взял. – Пошёл на хрен!

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

* * *

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: – Ну и жмоты люди пошли! Договорились ведь, кто первый рыбу поймает, с того водка, а кто второй – закуска. Смотрю, у Васьки поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Лёхи так потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! – А у тебя клевало? – интересуется жена. – А я дурак что ли, я вообще без наживки закинул!

* * *

Встретились 2 друга. -Ну что,как жизнь?Женился небось уже? -Нормально все!Да, уж год как. -Красавица наверно? -Не сказал бы.Так себе!На кваземоду похожа. -Как так?Может готовит хорошо?Или хозяйственная? -Вообще отвратно готовит и дома постоянно бордак! -Значит зарабатывает хорошо или родители богатые!? -вообще ничего не делает!валяетсь целыми днями аж пролежни появились!А родители вообще алкаши! -Так чтож ты женился тогда! -понимаешь в чем дело, у нее глисты с мезинец! -И ДАЛЬШЕ ЧТО!? - Да ты не рыбак,тебе не понять!

* * *

Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская поводая лодка выходит капитан и спрашивает: - Hello! Куда поплыл русский подлодка? Чукча указал куда-то вбок. - North-West! - Скомандовал капитан и подлодка уплыла. Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан: - Куда американская подлодка поплыла? Чукча: - Норт вест. - Не умничай, пальцем покажи!

* * *

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.

* * *

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

* * *

Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

* * *

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой... К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...

* * *

- Здесь пляж, тут нельзя рыбачить! - А я и не рыбачу, а купаю своего червяка! - Тогда с вас штраф - тысяча рублей! - Да за что? - Так у вас червяк без плавок!

* * *

Муж собирается на рыбалку. Скотчем приматывает бутылку водки к удочке. Жена спрашивает: - Это чтобы не забыть водку? - Нет, это чтобы не забыть удочку.

* * *

Плывёт большой лещ по озеру, а навстречу ему ёрш. Лещ спрашивает: - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков на халяву наелся... - Где? - Да вон у тех кустов! Лещ плывёт к кустам, а ёрш бормочет: - Плыви, плыви, халявщик, но тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет! 

источник