***

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: 
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Судья: 
— Нет, я юрист. 
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? 
Эксперт: 
— Нет. Я химик. 
Рабинович: 
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

***

— Аркадий Наумович, сколько вам лет? 

— Ой, Ося... Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

***

Абраша звонит Хаймовичу: 

— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно? 
— Подожди, я сейчас спрошу... Сарочка, ты пришла ко мне случайно или специально?

***

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: 

— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? 
— Отчего же скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю. 
— Ну а что же вы делаете по праздникам? 
— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

***

Пятилетняя Софочка: 

— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? 
— Могу. 
— И таки шо мы ждем?

***

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. 

- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

***

— Боря, угости Цилечку конфеткой. 

— Она не хочет. 
— А ты спрашивал? 
— А что я, так не вижу?

***

— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя? 

— Нет, а что? 
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете. 
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

***

Кац приходит к врачу: 

– Доктор, у меня сильный кашель. Ничего не помогает. Что делать? 
– А сколько вам лет? 
– Восемьдесят. 
– А когда вам было сорок, вы кашляли? 
– Нет! 
– А в шестьдесят? 
– Тоже нет. 
– А в семьдесят? 
– Нет. 
– Ну, так когда же вам кашлять, как не теперь?

***

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.

- Жена, это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

- Я спрашиваю, то это такое?

- А квартира, машина - на твою зарплату?

- Это что такое?

- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?!

Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива... значит, вы та единственная и неповторимая, с которой ему действительно хорошо!