Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....

 А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

 Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

 Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

 - Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

 - Алло, это Дом обуви? 
- Да. 
- А обувь дома?

 Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д. Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

 - Что-то я не догоняю.
- Эволюцию?

 Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.


 Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

 Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

 Чтобы не тратить время и деньги зря — не зри!


Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

 Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пи**акрыл. Как я узнал о пи**акрыле? Он был подписан.

Таинственные круги появились у меня под глазами.

 Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

 Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

 Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях – правильно распределить обязанности: зарабатываешь ты, а тратит она.

 Будь честен к себе, не говори "Ах это грёбаное утро", говори "Я жертва Интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях – синяком под глазом.

- Эх, надо бы перцовочки принять!
- Чё так? Простуда?
- Не-а. Алкоголизм.

 - Пошли в субботу в парк погуляем?
- А если дождь?
- Тогда пойдем в воскресенье.
- А если и в воскресенье дождь?
- Тогда все-таки пойдем в субботу.