Собрались вместе четыре подружки, а говорить не о чем. Потому что собрались все...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: 

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?

А «ланч» вместо «обед»?

А «блогер» вместо «безработный»?

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...

Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.

Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Попал мужик в серьезную аварию - оторвало ему его мужское достоинство.

Приходит к нему в больнице доктор и говорит:

-Ты, мужик, не беспокойся, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3000, за побольше - 6000, а за большой и могучий - 10000. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении.

Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии.

- Что случилось? - спрашивает доктор.

Пациент:

- Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур.

Парень кричит под окнами:

– Любимая, ты только моя!

Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:

– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!

- Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю:

- Маня, давай... Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.

- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Договорились студенты с двумя девахами вечер провести в общаге, попить, поговорить, музыку послушать, на рояле поиграть…

И вот одна пришла вовремя, а одна запаздывает… Все сидят ее ждут…

И вот в комнату врывается запыханная деваха:

- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!

Те обводят ее мутным взглядом:

- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:

- Бабушка, а откуда дети берутся?

- Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.

- Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало...

Женщина-это чудо, которое всегда знает ”кто виноват?” и ”что делать?”, но никогда не знает ”в чем я завтра пойду?” и ”что мы сегодня будем есть?”