Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь...

Дайте мне ещё хоть немного побыть ребёнком! - кричала я, сидя на горке с бутылкой виски, в два часа ночи!

*** 

Девочки, eсли мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

***

Три важных правила:

Не ходи в магазин голодной,

На свидание - возбужденной,

И не обновляй статус пьяной!

***

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .

***

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:

— Как у вас это получилось?

— Секрет!

— Какие планы на будущее?

— Снести 7 кг яйцо.

Репортер спрашивает петуха:

— Как у вас это получи лось?

— Секрет!

— Какие у вас планы на будущее?

— Набить морду страусу.

***

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:

— Ша-арик... Ша-а-арик...

Подбегает пес, скулит, лижется.

Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: — ИЩИ!!!

***

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

***

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

— Насть, а я у тебя первый?

— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.

— Вообще-то, я в первый раз спросил.

— Прости, Саш

— Я Андрей!! 

***

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?

– Я – агент – КГБ?

– Нет, Орифлейм, по продажам

***

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша.

Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"